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本文导读目录：
1、元旦小品剧本（精选5篇）
2、2021元旦节联欢文艺晚会搞笑小品剧本5篇
3、元旦节目小品剧本（优秀10篇）
元旦佳节来临，新的一年新的篇章开始了，下面这5篇元旦小品剧本是精优范文为您整理的元旦小品范文模板，欢迎查阅参考。
场外音：话说千年以前，唐僧四人西天取经，历尽艰险，得道成仙。真是天上一日，人间一年，好日子不久，如今听说人间在搞“科技自主创新”。玉帝也不愿落后，立即召开仙庭大会。据说仙界也要搞这么一场创新改革。要创新就要学习。要学习不免又要去巡游西方取一次真经。经过全体民主选举，这一重任又落在了唐僧师徒四人身上。这可真难为了他们，那孙悟空打小就压在五行山下，从来没接受过9年义务教育，到现在也只会个八九72变的算术演算，那猪八戒更了不得，听说成仙后，养老保险金高的不得了，每天吃了睡睡了吃，现在又胖了180斤，人称猪八婆。只有那沙僧被分派到仙界的图书馆管后勤，没事看看书报，还真学了点东西。唐僧这两年客串了一把《大话西游》，一曲疯疯巅巅的onlyyou，据说当年对他们仇恨万分的白骨精都拜倒在他的风采之下。好日子没过多久，又被派下天界，师徒四人怨言多多……
唐僧孙悟空（上场）
唐（唱）："onlyyou"onlyyou--能伴我去创新onlyyou--有诡计和幻想。onlyyou能出卖自尊去窃取他人成果，你脸皮最厚就是onlyyou……
孙悟空：我靠！师傅能不能换一个调，把我们整死才甘心啊，你隔壁住的童乔仙子患了精神病不就是被你唱疯的，你还不吸取教训。小心人家胡戈再拍一部《一曲onlyyou引发的惨案》。
唐僧：为师又不是凯歌，为师心胸大的很。
孙：师傅，听徒儿一句，观音姐姐上次跟我说，你要是再象某些跳水运动员一样不务正业，高频率出席商业活动，继续跟娱乐公司签约，这紧箍咒迟早给你也上一个！
猪八戒沙僧（上场）
猪（喊）：师傅，等等我们，俺老猪都跟不上了。现在的广告也太虚夸了，你看那谢霆峰神鼓捣捣的一句“特步，非一般的感觉。”就掏空了俺的钱包，这双鞋是俺专门为取经买的。（指着自己的鞋）。198元，八折。
沙僧：这俗话说的好，“人胖就气短，猪胖就气喘”。猪哥是你自己胖，你还偏偏去揭别人的短。我看啊这趟取经路，什么都救不了你，你这肥非减不可！
猪：想减啊，我也急啊。为了取经，我专门从白骨精那购了一瓶特效神药“泥红（宁红）减肥茶”，那广告吹得好啊：“每天一包，减肥塑身美容有特效，皮肤泌尿生殖也管好，妇科不孕不育能治疗，非典、禽流感一次去根呱呱叫。”
唐：结果怎么样啊？
猪：没得猪瘟就感谢上帝了！还想瘦身？算那白骨精狠，让她退款她不退，我说告她，她更狠。她说：告吧告吧，现在是人不怕出名，猪不怕壮！我这是在帮你包装，没另收你费用就不错了！告我！老娘上面有人！
众人：她有后台？！
八戒：她有个屁！当时从二楼立刻飞奔下来20个屠夫，手持五米大砍刀（比划一下），你说我还敢让她退钱？
孙：白骨精现在一门心思谋赚钱，上次苦口婆心来劝我，让我去给她做形象代言，她说：我身材苗条，形象好。
众人：就你这样也叫形象好啊。
孙：你们真是不懂啊，现在娱乐界长得好看就是偶像派，稍微抱歉点的那是实力派，形象不好的出了名，那叫炒作派。知道现在厨师待遇为什么这么高，那是炒出来的！
沙僧：有道理，《超级仙女》那几个女生哪个有常娥长的漂亮，还不一样出名。猪哥别说你减肥了，那土地老儿不也日日夜夜嚷着要增高么。你猜怎么招。据说增的一条腿长，一条腿短，现在走路都一瘸一拐的。
猪八戒：他忙着增高干什么啊。
沙僧：听那常娥姐姐说，他是看上了那潘金莲，潘金莲当年嫌武大个子矮，硬是跟了那西门庆，现在那土地老儿心里自卑，非要赶上这增高潮。
唐：又在聊天，这一耽误又是半天的工夫。搞不出点创新的东西，看你们怎么跟如来交代。
孙四人：是，师傅。我们不对！
唐僧：我说徒儿们呐，往下赶路不能以每小时100公里的速度走了，这是人间，要是违反个交通规则，就是玉皇老儿下来也管不了啊。
猪八戒：对，对，刚才走的太快了，这肚子说饿就饿了，大师兄我看你先去化些斋饭。
孙悟空跑到前边，四处张望，突然大喝一声：“师傅，前面有家肯德基。徒儿前去打探一番。”
猪八戒：恩，恩，恩，大师兄，我想吃大长今给皇帝做的咔啦石锅泡菜堡。（做陶醉状），那辣中带酸，加上大蒜，鸡肉切片，口感清脆。单点人民币69，折合仙币只要一十一。大师兄我要，大师兄我要……
孙悟空：切～呆子你给我靠边站。
猪八戒：大师兄，你就成全俺吧，“曾经有一个贼好的汉堡搁在俺的面前，俺愣没当回事儿。等整没了，俺后老悔了！人世间最憋屈的事，也就这样儿了！老天爷让俺再整一回的话，俺一定对那汉堡说，汉堡，俺想吃你。”
孙悟空下，沙僧，唐僧做狂吐状。
孙悟空垂着头上。
猪八戒：大师兄，俺的汉堡呢？
唐僧：这死猴子沉思啥呢？
孙悟空：（装酷）我在思考，这茫茫宇宙，遥遥太空，到底是先有鸡，还是先有蛋？（正常）师傅，刚才徒儿前去化斋。发现肯德鸡里人烟稀少，妖气浓厚。上去一打听，百姓们在议论说：肯德里有了苏丹红，人们都不敢来了。
唐僧：这苏丹红为何方妖孽？
沙僧：师傅，据徒儿在《西游日报》上了解到，这苏丹红可是了不起的毒物，吃多了可以致癌，就是观音姐姐的圣水也救不了啊。
唐僧：这种妖物这般可怕？
猪八戒：师傅，你真是跟不上时代了，我早跟师母说了，让你少吃比萨饼多吃蔬菜，不然迟早会得痴呆症。
沙僧：我们仙界从人间进口的好多产品都被禁卖了。知道鸟巢（雀巢）咖啡么，上次经过太上老君那火炉一检验，查出里面有那转基因。
唐僧：这转基因又为何物？
孙悟空：不瞒师傅，你转基因吃多了，不久就变成那死猪头样了。
（手机响）
孙悟空：师傅，你手机响。
唐僧很费劲的将手机从内揣套出。
沙僧凑上前去，“师傅又换诺基亚啦。”
唐僧：上次买那水货没被坑死，这次留了个心眼，多花钱也要买个好的。喂……恩……恩……恭喜恭喜……啊？（关手机）
猪八戒：师傅什么事啊。是不是玉帝召我们回宫啊。
唐僧：那常娥生了，生了个儿子。
猪八戒：想想常娥姐姐当年闭月羞花赛芙蓉，自从这有了生孕啊，如今搞的跟半老徐娘似的。
沙僧：也怪她那老公后羿，自从射下9个太阳，没处放，只能自产自销。如今办了个太阳出口公司，想办法往出卖，钱没赚到，倒把常娥姐姐大半辈子的私房钱折腾差不多了。
唐僧：常娥也真是想不开，孩子出生了，就为省那两个钱，尽买那劣质奶粉给孩子喝，如今可好，孩子身高没长高，那头可是越长越大。现在打电话给我，问我看看这人间有没有好大夫给这大头娃娃治治病。
孙悟空：常娥姐姐脑子有水是不是？不去找那如来佛祖讨要仙丹，却跑到这人间寻找灵药，我看她是根本不了解这人间的物价。
沙僧：是啊，听说这人间天价医药费被曝光，550万都救不活一个病人啊。
孙悟空：这可真是排队挂号，头昏眼花；久治不愈，药费白花。
猪八戒：这都赶上俺老猪20年的养老费啦，我看常娥那大头儿子自认倒霉吧，出来治病被人活宰一刀，说不定，头没整小，倒跟那土地老儿一样，走路都不会走了。
唐僧：如今我胸怀大志出来求取真经，却不想这一路妖魔不见，违冒假劣却防不胜防。唉！做人难，做好人难，做个愿意取经的好男人更是难上加难了。
猪八戒：师傅这一路没得吃没得喝。俺老猪的肚子可是受不了了。
唐僧：出门之前，如来佛祖曾把一个救命锦囊交到我手里，他说：一定要到万不得已的时候才能打开。
（取出一个很夸张的大袋子，掏出里面的或纸条，或展板）
大家一起来唱：
假冒伪劣不新奇碰到冤屈不必急
天天维权靠自己我把315来教你
要问产品哪个好我说珍奥数第一
315标识挂店里那它一定不哄你
说那核酸是高科技诺奖得主来参与
说那托玛琳了不起睡了一夜都不想醒
说那离子水很神奇排队打水人拥挤
说那矿宝更离奇百病只要一试就灵
世间险恶数不尽记住315保自己保自己
作者谷传民
岳经理（简称岳）
开场：舞台上一道具办公室，门牌上写有“戒烟程序研究工作室”字样。办公桌上放一电脑，岳经理坐在办公桌前正接电话。
岳：喂，哪里？噢，想戒烟是吧？没问题，这里是“戒烟程序研究工作室”，保证戒烟成功！价格嘛，每人一百五十块喽，噢，你们两个人是吧？噢，人多当然优惠了，好，等会见！
岳（起身离座，面向观众）：你说吧，现在大伙越来越认识到吸烟的危害了，那家伙，可不是开玩笑，真能吸死人哩！比如说，这个肺癌，大家不陌生吧？恶性肿瘤、心脏病什么的，怎么得的？就是吸他妈的烟得的！这不，前院的刚吸死俩，要不说，我马上成立了一个“戒烟程序研究工作室”，并组织有关医疗、心理专家，研究配方，然后由我亲自设计了一套戒烟程序。
“月经姨，月经姨——”随着一阵喊声，烟头和烟巴上场。烟头戴了一个大口罩。
岳（侧耳听）：什么？月经姨？谁月经了？还有个姨！
烟头、烟巴（走过来）：岳经姨好！
岳：什么月经姨？我是岳经理！什么啊，乱七八糟的！
烟头：（上前介绍）俺叫烟头。
烟巴：俺叫烟巴。俺兄弟俩，就因为吸烟，把老婆都气跑了，都好几天了，所以过来……戒烟不是？你看俺是从农村来的，是不是给优惠点。
烟头：是是是……在家靠父母，出门靠朋友嘛！
岳：好吧，每人一百五，两个人三百，这样吧，让你们五十块，你俩共交二百五吧！
烟头、烟巴（相互看了看，同说）：二百五？
岳（问烟头）：你戴个大口罩干吗啊？热烘烘的。患“非典”了？
烟巴：不，不是！嗨！还不是前几天闹的！那天晚上我们在表弟家喝喜酒，地上有个“中华牌”烟头和一个没炸响的鞭炮，混在一块了……
烟巴（看了看烟头）：不讲了！丢人！
岳：讲！怕什么哩？我这不是给你们戒烟么，总得对症下药不是？
烟巴：那……那我就讲。那不是一个烟头吗？一个鞭炮吗？它们不是混在一块了吗？那天烟头也喝点小酒，你猜他说什么玩意儿？——他说，的，认丢一座楼，不丢一个小烟头！说着，烟头就弯腰去拣那个烟头，谁知那个鞭炮“咣”的一声巨响……
烟巴（看看烟头）：还不是给炮仗给崩的？
烟头（摸摸嘴）：还给崩嘴上了！
岳（笑）：烟头对烟头，还真对准了。好，今天戒烟一定成功，有没有信心？
烟头、烟巴（齐声）：有！
岳（指向电脑）：我设计了一套戒烟程序，存在电脑里，根据这套程序，你们听我的指令，下面开始！
岳（依然坐在电脑前，对着烟头、烟巴喊）：你们排好了！
烟头、烟巴一字排开。
岳：稍息！向前两步走！
岳：现在启动第一套程序。问，你们什么时候最想吸烟？
烟头、烟巴：蹲在厕所里大便的时候。
岳：问，为什么在厕所大便的时候最想吸烟？
烟头、烟巴：因为怕臭！
岳：好！继续提问，你们什么时候最不想吸烟？
烟头、烟巴：当走在粪车子后面的时候，最不想吸烟。
岳：问，你们为什么走在粪车子后面的时候最不想吸烟？
烟头、烟巴（相互看看，笑笑）：这个还用问吗？你想啊，在粪车子后面吸烟，一吸臭味不就全跑进嘴里去了吗？
岳（朝向烟头）：你的嘴被炮仗打烂的时候，你想不想吸烟？
烟头：吸啥眼来，嘴都打烂了，都肿了老高，吸啥烟来？
岳（笑笑）：那你当时在想什么？
烟头：当时……当时……怪不好意思的……
岳：没事，说！大老爷们怕啥哩？
烟头（摸摸脑袋）：当时吧，我就想，这嘴巴打烂了，晚上咋亲老婆哩？
烟巴（拽拽烟头衣角）说这玩意干啥？！
烟头：实话实说嘛！
岳（面向观众）：纯一个大色狼！
烟头（扭扭捏捏）：我爱她嘛！
岳：好，我问你们，如果我现在给你烟，你们还想吸吗？
烟头、烟巴（齐声）：想吸——
岳（向烟头）：嘴巴都打烂了，还吸！那好，我们下面进行第二道程序。
岳（摁了一下鼠标，从办公桌的抽屉里拿出两个小红纸包，走近烟头和烟巴）：没个人一个红包，每个包里一支烟。
岳（然后面向观众）：唉，你说这戒烟吧，也不是太急的事，先让他们吸一支，尝尝再说，慢慢来嘛！有时啊，这戒烟比生孩子都难！
烟头（相互看了看，不解地）：这是啥玩意？
烟巴：不就是烟吗？打开看看呗！你别说，我又来烟瘾了！
烟头：那就打开看看，反正不是耗子药。
烟头、烟巴打开了纸包，闻了闻，像是闻到一股什么异味似的，皱了皱眉，然后，又像是上了烟瘾似的，想吸烟样子。
岳忙走回办公桌前，背着烟头、烟巴捂了鼻子，偷笑了笑，然后转过身来。
岳：现在程序提示，你们开始吸烟。
烟头、烟巴（慌忙叨起烟，打了火机点上，吸了两口，忽然地大声说）：妈呀！这是啥烟？
烟头：咋能么臭呢？臭烘烘的，臭死人！我想吐！
烟巴（表情难看地，朝着岳经理）：能么臭啊！这是啥牌子的烟？美国进口的么？
岳：什么臭啊臭的？烟不想戒了不是？我告诉你，这是我们“戒烟程序研究工作室”，刚
刚组织的一大批专家研究的新配方，吸！给我狠狠地吸！
烟头、烟巴，难为情地吸，可越吸越吸不下去了。不大会儿，两人就受不了啦。
烟头：月经姨，我说月经姨……
岳：你是咋回事？喊习惯了不是？
烟头：岳经理，这是啥烟啊？怎么越吸越臭呢？
烟巴：是啊，这到底是啥牌子的？
岳：哈哈，想知道不？
烟头、烟巴：想知道啊。
岳：要有心理准备。我先告诉你们一下这烟的产地吧。
烟头、烟巴都伸长了脖子听。
岳：它的厂名是臭难闻卷烟厂，它的生产车间是TOILET
烟头、烟巴：什么TOI……LET？
烟头、烟巴(齐声地)：啊？我的妈呀！
接着，烟头、烟巴哇哇地呕吐起来……
岳：下面进行第三道程序，请问二位吸什么牌子的烟？我们“戒烟程序研究所”将免费提供服务。
烟头、烟巴（乱摇头）什么牌子啊！问题是太臭了！
岳：那是厕所里的大粪，能不臭嘛！其实啊，烟草里的毒素，何止是臭啊！你知道吗？一支烟里，竟有6800多种毒素，他是叫你死人啊！
烟头、烟巴（惊讶地）：妈呀，这么厉害？！
岳：程序再一次提示，你们二位选择什么牌子的烟吸，请你们报上来。
烟头、烟巴：岳经理啊，什么牌子的也不吸了。
岳：真的？你们回家还吸吗？
烟头、烟巴：还吸啥哩？今天把我们的肠子都吸臭了！
烟头：一提吸烟，我就想吐。
烟巴：可不是，我现在一想到烟都晕。
岳：哈哈，戒烟成功！下面颁发“戒烟成功者红领巾”！
这时，音乐突然响起，从幕后走出两个戴着黑色面具，披着黑衣，手里各拿一条红领巾的假面人缓缓走来。
岳：我宣布，烟头烟巴戒烟成功，下面授予二位红领巾仪式开始！
烟头、烟巴一字排开，两假面人走近烟头、烟巴。
岳：仪式完毕，请礼仪小姐下台。下面进行第四道程序，由烟头、烟巴致感谢词。
可是，那两位假面人像是没听见岳经理话似的，呆呆地站在那里，忽然各自搂住烟头、烟巴哭了起来。
岳（焦急地处理着电脑）：坏了，今天电脑程序怕是失灵了。
这时，两个假面人摘掉了面具。
烟头、烟巴（大惊，蹦了起来）：妈呀！妈呀，咋是老婆？你们咋在这儿啊？
两假面人：还不是因为你们这死鬼吸烟，气出来的吗？正好遇上“戒烟程序研究工作室”招聘，我们就过来了，也好学点戒烟的法子，救救你们这烟鬼不是？
烟头、烟巴（听了，悔恨交加）：我的好老婆啊！……
烟头、烟巴说着，便给两假面人跪下，磕了个头。
岳（看到这场面，惊讶地）：啊——原来是这样！好好好，既然这样，那我们就进行最后一道程序，合影留念。
岳从办公桌里拿出照相机，对烟头、烟巴及其老婆拍了照。
烟头、烟巴（各搂着自己的老婆）：谢谢月经姨！
烟头、烟巴说完，各带老婆了。
岳（焦急地）：哎，别走啊，那二百五戒烟费呢？
关键词：元杂剧；表现特点；艺术形式
中图分类号：J826 文献标识码：A 文章编号：2095-4115（2014）01-35-1
元杂剧不仅是古代中国文学的一个典型代表，而且它以其丰富的题材、通俗易懂的语言和生动活泼的表演在我国古代文化史上留下了浓墨重彩的一笔。与此同时，它的艺术形式、艺术特色、音乐表现手法等诸多文学表现特点也在剧坛上大放异彩。为我国后世戏曲艺术的发展打下了坚实的基础，同时也对我国当代戏曲艺术的创新起到了重要的积极作用。是为我国文学宝库中一个灿烂的明珠。
一、元杂剧简介
元杂剧又称元曲、北曲、北杂剧等。是在金院本和诸宫调的直接影响下，并结合了各种表演形式而形成的一种完整的戏剧形式。并在唐宋以来话本、词曲、讲唱文学的基础上创造了成熟的文学剧本。
二、元杂剧的表现特点
吸收了多种表演形式的元杂剧在表现特点上显得与众不同，具有许多独特的表现特点。
（一）艺术特色方面
首先，现实主义和浪漫主义紧密结合。我们知道元杂剧题材的一个主要内容就是揭露社会的黑暗，反映人民生活的疾苦，歌颂忠良，鞭挞奸佞。这样的写作题材就决定了元杂剧自然而然地具有现实主义的艺术特色；但是，在当时蒙古人入主中原的政治气候下，对于人民反抗意识的压制是十分严格和残酷的。在这样的环境下，作家们只能采取委婉的表现手法来抒发自己心中对百姓的同情，对残暴统治者的讨伐。因此，他们对正义的伸张，对黑暗的鞭打就只有通过超自然的浪漫主义来表达。
其次，叙事矛盾集中，情节紧凑，主线突出。元杂剧中有许多以故事为内容的剧本，在这些剧本中，作者往往通过严谨的叙事来表现剧本的深层次思想。在关汉卿的《窦娥冤》中，作者仅仅把握窦娥的冤屈这一条主线展开叙述，在该作品中三个部分皆以窦娥控诉冤情为主线，从刑场哭戏、到刑场上窦娥的控诉，以及临死前提出的三桩誓愿。从全文来看矛盾的发展集中，且层层递进，紧紧把握了冤情这一主线。故事以窦娥三桩誓愿的实现是是矛盾发展到了最高潮。窦娥虽然死去了，但给人间留下了一个勤劳善良、坚强不屈、富于反抗精神的感人形象，也给人间留下了一曲对黑暗社会以死抗争的回肠荡气的悲壮歌曲。
再次，语言丰富，表现力强，这是元杂剧的又一表现特点。由于元杂剧吸收了金院本和诸宫调、唐宋话本、词曲、讲唱文学的诸多元素，所以其在语言方面较为丰富，并且由于元杂剧主要反映的是现实社会中百姓的机遇，所以其广大受众是普通百姓，要使他们听得懂，语言必然要丰富；元杂剧的语言是其揭露社会黑暗的一种有力形式所以其表现力强是深刻揭露社会黑暗的关键，在《窦娥冤》中窦娥在刑场上控诉时的：“只合”“可怎生”两个强烈反问语气词就深刻地表现了其中语言超强的表现力。
（二）艺术形式方面。
完整、严密的结构体制是元杂剧在艺术形式方面的表现特点。
第一，“四折一楔子”是元杂剧在结构体制方面的主要形式。每个剧本一般由四折戏组成，有时候根据需要在四折之外再加一个楔子，把一个小故事演述完整。
第二，杂剧角色分类。杂剧把角色分为旦、末、净、杂。其中旦角又再细化分为：小旦、大旦、老旦、正旦、外旦、搽旦几个分工不同的角色。
第三，主唱。元杂剧的主唱一般是分为一人主唱或者是男女角主唱两种。主唱是在正末或正旦中产生，主唱正旦叫做旦本，主唱正末叫做末本。
第四，宾白。后世戏曲把宾白叫做说白或道白。对于宾白的解释，前人主要有两种说法：一种是徐渭《南词叙录》：“唱为主，白为宾，故曰宾白，言其明白易晓也。”另外一种是单宇《菊坡丛话》：“北曲中有全宾全白。两人对说曰宾，一人自说曰白。”
（三）音乐的表现特点
曲牌体是杂剧的音乐结构，并且曲牌体同时也是戏剧音乐的早期形式。通过对流传资料的研究发现，这些曲牌体之间是有着联系的，这种联系表现在调试音阶、宫调、以及旋律音列的特殊固定结构等方面。研究发现在全剧的曲牌连缀（所谓“套数”）中还可发现一个曲牌多次间隔出现的情况，这种现象和双主题或者是回旋曲结构有相似之处，这种情况自然和杂剧剧情的发展有关。杂剧中剧情的发展是按照一定的形式来布局安排的，其中音乐的布局必须要服务于剧情的发展，因而这种一个曲牌多次间隔出现的情况会发生也是顺理成章之事。
三、结语
元杂剧的表现特点是其形成过程中对各种文学体裁和表现手法的吸收的结果，同时也是时代环境对文学形式深刻影响的具体表现。在我国各类型的文学作品中，杂剧最为广泛地反映了当时的社会生活，其表现特点的独到之处奠定了元杂剧一代艺术代表的文学地位。深入研究分析元杂剧的表现特点对于进一步研究元代社会和元杂剧的艺术性、文学性有十分必要的学术意义。
参考文献：
[1]李超。试论元杂剧的艺术特征[J].戏剧文学，2008，（06）.
[2]刘骥鹏。元杂剧女性形象塑造的艺术高度[J].四川戏剧，2005，（05）
[3]朱伟明。元代审美风尚与喜剧创作的兴盛[J].武汉大学学报（人文科学版），2002，（04）
谈旦本戏正旦的喜剧性与杂剧喜剧手法的发展
摘要：考察《古今杂剧》、臧懋循的《元曲选》中旦本戏中正旦的喜剧性，认为正旦的科诨的难设置，促使戏剧家运用情节喜剧与性格喜剧来营造正旦的喜剧性，这两种喜剧手法能取得比科诨更长时、更浑融无间、更丰富的喜剧效果，显示出杂剧喜剧手法的进一步发展。
关键词：旦本戏；正旦；杂剧；喜剧手法
说到杂剧的喜剧手法，人们立刻会想到科诨。至于旦本戏中的正旦角色，我们却很难将她们与科诨联系起来。如李渔所说：“生、旦有生、旦之科诨，外、末有外、末之科诨。净、丑有净丑之科诨，则其分内事也。然为净、丑之科诨易，为生、旦、外、末之科诨难。”[1]的确如此，净、丑角色专为科诨而设，他们一般以带有缺点的形象出现，让他们插科打诨，既能引人发笑，又切合他们的性格弱点。所以，科诨还成为刻画他们人物形象的一种非常好的手段。而正末、正旦绝大多数情况是以正面角色出现，并不好在他们那儿设置科诨，其中尤以正旦为难，对于正末，还可以拿他们的刁蛮、犯傻等设置很多很好的科诨。
至于正旦，尤其是旦本戏中的正旦角色，她们大多是以情痴的形象出现，生活的主要内容之一是为情所困，加上聪慧、端庄等传统审美习惯，令剧作家不好让她们插科打诨，她们的科诨主要是说些讽刺话骂人，骂虔婆、书生、小丫头，等等；偶尔有些小动作(如摔跤)或其它。据笔者统计，元刊本《古今杂剧》中有旦本戏三种，臧懋循的《元曲选》中有二十二种，共二十五种，只有六种情况特殊，其余十九种，有十四种正旦的喜剧性就靠讽刺话、小动作等来制造，有五种连这样的小科诨都没有。
一正旦的科诨
在二十五种旦本戏中，以书生与入乐籍的女子的恋情为主要内容的共有十种，其中都有虔婆角色，这一角色又往往以爱钱、破坏感情的形象出现，这类戏中，正旦的喜剧性往往用骂虔婆来营造。如《诸宫调风月紫云庭》中的正旦韩楚兰骂自己母亲的唱词：“面皮上把四时八节擎，未见钱罗，呀！冬雪严霜降，得了钞罗，应春风和气生。俺这个狠精令，他那生时节决定犯着甚爱钱巴镘的星。”[2]这段唱词形象地描绘出虔婆的爱钱，虽然骂得痛快，也能让人笑一笑，但喜剧性不强。
在旦本戏中，往往有书生角色，在或真或误会的情况下，他们的穷酸、假正经、负心等也成了正旦骂词的内容之一，如《萧淑兰情寄菩萨蛮》中的正旦萧淑兰骂书生张世英：“你恼怎么？陶学士、苏子瞻。改不了强文絍醋饥寒脸，断不了诗云子曰酸风欠，离不了之乎者也腌穷俭。
想你也梦不到翔龙飞凤五云楼，心则在鸣鸡吠犬三家店。”[3]正旦身边又总有个小丫头，有时候小丫头也成了挨骂的对象，如《谢金莲诗酒红梨花》中的正旦谢金莲骂小丫头的唱词：“这妮子使着呵，早装聋作哑。泼贱才，堪人骂，再休来利齿能牙。”[4]另外，正旦还可能骂骂自己的同行，如《玉箫女两世姻缘》中玉箫取笑其他歌女、舞女的相貌和歌舞技艺是：“搽一个红颊腮似赤马猴，舒着双黑爪似通臂猿……狗沁歌嚎了几声，鸡爪风扭了半边。”[5]这种形象的玩笑话也可以让观众笑一笑。
这些讽刺话还或浓或淡地在她们性格中抹上些泼辣的色彩。
除了讽刺话，有时还用些小动作，如摔跤等，来制造喜剧效果。如《临江驿潇湘秋夜雨》正旦翠鸾在被押解的途中遇雨路滑，摔了一跤：“吃交时掉下了一个枣木梳。”[6]这样的小动作只能让人小笑一下。
其它如《王月英元夜留鞋记》中王月英催着梅香送约会的书简，说：“拣甚么良辰并吉日，则愿他停眠少睡，早早的成双作对。”[7]这几句话很好地表现了正旦急着要与秀才郭华相见的心情，打破了传统女性审美所要求的矜持，挺能逗人一笑。
这些科诨都只能营造小小的喜剧效果。
这些正旦的科诨和其他角色的科诨相比，无论在种类和可笑的程度上，都要逊色很多。拿正末的科诨来看，在三十种元刊杂剧中，有二十七种是末本戏，这二十七种末本戏中，十六种有正末的科诨，科诨数共四十九处，除了骂人的讽刺话、小动作科诨，还有笔者总结出的“健忘”类科诨、“三科”类科诨、“嘴硬”类科诨等(所谓“健忘”法，就是用剧中人物把本该牢牢记住的事情转眼就忘了来制造喜剧效果。“三科”法，就是将动作、言语进行相同或相似的重复来取得喜剧效果。“嘴硬”法，指的是用剧中人物在明显处于劣势情况下还硬充好汉来制造喜剧效果)。再看可笑程度，以小动作科诨为例，《张鼎智勘魔合罗》中正末忘了把被雨水浸得湿漉漉的头巾取下，只不停地擦流到额上的雨水，这一科诨比《临江驿潇湘秋夜雨》中正旦的摔跤可笑多了。
总之，正旦的科诨较其他角色难设置。但可能正因为如此，才促使剧作家不得不抛开科诨，另辟蹊径，用别的方法给正旦这一角色营造喜剧效果。这在上文提到的情况特殊的六种元杂剧中有体现，这六种是：《秦修然竹坞听琴》、《闺怨佳人拜月亭》、《杜蕊娘智赏金线池》、《望江亭中秋切鲙》、《诈妮子调风月》、《梅香骗翰林风月》。《秦修然竹坞听琴》是石子章的作品，石子章是金末元初人，早于关汉卿。《梅香骗翰林风月》是郑德辉的作品。其余四种是关汉卿的作品。在这六种杂剧中，石子章、关汉卿、郑德辉实现了在情节的转换、性格的展露中营造喜剧效果，这就是情节中的喜剧性与性格中的喜剧性。这两类喜剧性不是用滑稽性的动作和语言即科诨所能实现的。
二旦本戏情节中的喜剧性
情节中的喜剧性不是靠可笑的言语及行为动作取得一时的喜剧效果，而是用事件的转换，逼迫人物说出了前后矛盾的言语或作出了矛盾的行为，显露出了他们深藏的真实的思想情感，引出长时的耐人回味的喜剧效果。
元刊本《闺怨佳人拜月亭》中有非常成功的例子，瑞兰的父亲是武将，不喜欢书生，为自己的亲生女儿招了武状元，为义女瑞莲招了文状元，瑞兰心里恋着蒋世隆，喜欢他那样的书生，不喜欢武士，瑞莲倒一开始不喜欢书生，被瑞兰叹羡道：“那的是你有福如我处那！我说与你波：[驻马听]你贪(即“摊”)着个断简残编、恭俭温良好缱绻，我贪着个轻弓短箭、粗豪勇猛恶因(即“姻”)缘。
您的管梦回酒醒诵诗篇，俺的敢灯昏人净(即“静”)夸征战，少不的向我绣帏边说的些碜可可的，落得的冤魂现。”[8]结果文状元就是蒋世隆，也就是瑞莲的哥哥，这两门亲事就得换换了，瑞兰改招文状元蒋世隆，瑞莲改招武状元，但瑞莲因瑞兰所说的话，吓得不想招武状元，准备以后再招亲，瑞兰就得再把自己说的话****,来劝说瑞莲，先要否定有“冤魂现”,再要把她深藏的心思说出来：“须是我心上斜横着这美少年。”还要把“恶姻缘”改说成尽享荣华富贵的好姻缘，把与书生的好姻缘说成要受贫贱，最后还搬出“因缘数定”的话。瑞兰矛盾的言语及其可笑是在事件转换中顺理而成，形成情节中的喜剧性。
瑞兰说了一大堆话，没能劝动瑞莲，待圣旨一到，武状元被封为二品高官、夫人也赐封为诰命夫人，瑞莲就动摇了。瑞莲矛盾的言行及其可笑也是在事件的转换中形成，这是又一次情节中的喜剧性。
事件又是朝着与瑞兰父亲的初衷相反的方向发展，并逼得他不得不放弃自己的固执，接受他起先反对的事情，这其中无疑又包含了对他的****、爱装门面的讽刺，这也是一层情节中的喜剧，隐藏较深。
总之，这些喜剧效果是在一连串的事件转换中实现，且以前文为背景，没法被单独割裂出来让人一乐，如上文所举的科诨那样。
这类情节中的喜剧效果除了耐人回味外，也于人物塑造有帮助，如在第一次情节喜剧中，瑞兰得把她的内心世界坦白出来，这就进一步刻画出瑞兰的钟情及满心不乐于父亲的安排而又只能在言语中发发牢骚的无可奈何。在第二次情节喜剧中则将瑞莲的孩子气、性子拗、爱慕虚荣(这也是人们的通病，观众因瑞莲而笑时，这笑之中也包含会心的自嘲，关汉卿很懂得观众心理)刻画得惟妙惟肖。
三正旦性格中的喜剧性
性格中的喜剧性比情节中的喜剧性更具必然性，不依赖于偶然事件，不局限于某一串事件转换，它伴随人物的日常举止，发掘得好，可以令戏曲处处皆喜剧。《西厢记》即是如此。另外，《闺怨佳人拜月亭》、《杜蕊娘智赏金线池》、《望江亭中秋切鲙》、《秦修然竹坞听琴》、《诈妮子调风月》、《梅香骗翰林风月》也有性格喜剧，但由于为篇幅所限，不能像在《西厢记》中那样随心所欲地运用。
杂剧作家于正旦的性格中发掘出的可笑之处主要是：心中有眷恋或向往恋情，却在人前装假、扮狠、抵赖、故作矜持，等等。
如元刊本《闺怨佳人拜月亭》正旦瑞兰明明害着相思，不管怎样的美景在她眼里只惹来忧愁，被瑞莲猜中后，却要抵赖，还歪派瑞莲，以堵她的口：“休着个滥名儿将咱来引惹，待不你个小鬼头春心儿动也。”[9]还说：“无那女婿呵，快活；有女婿呵，受苦。”[10]还说在父母身边多好多好，丰衣足食，心无牵挂，一觉睡到天亮。一到无人处就叹长夜如年，烧香拜月，祈祷能与心上人早日团圆。
这一番话又被瑞莲偷听到了，结果没法再抵赖，只好一一交待。这种心口不一的性格很能引人发笑。
再如《杜蕊娘智赏金线池》中杜蕊娘被母亲的谎言所骗，吃韩辅臣的醋，于是清醒时充硬汉说狠话、不认韩辅臣，一不留心，或是喝醉了，思念之情就冒了出来。 《西厢记》中的崔莺莺也是如此，只不过她的可笑的性格被多次展现出来，显得更丰富细腻。再配合着随身相伴的伶俐促狭的红娘的视角，她的可笑便无处遮藏。
以上所举之正旦的可笑性格大致可归总为“心口不一”。
还有不同于此类的，如《诈妮子调风月》中燕燕的性格中可笑处是使诈：被迫作小千户的媒人，却在对方那里说小千户的坏话；说坏话没能破坏小千户的喜事，于是又在举行婚礼时，在夫人那里说新娘新郎八字不合。
另外，《西厢记》中还有红娘类的性格喜剧：促狭。时不时地装傻，捉弄一下假意儿、爱使性子的莺莺小姐。还有志诚的傻角———张生。
《梅 谈旦本戏正旦的喜剧性与杂剧喜剧手法的发展 谈旦本戏正旦的喜剧性与杂剧喜剧手法的发展 ：艺术试论 美的追求与人的解放 我对美学方法、学科定位及审美价
谈旦本戏正旦的喜剧性与杂剧喜剧手法的发展
香骗翰林风月》大致上是《西厢记》的缩略版，只不过结尾有所不同，而且只有一个主唱者：丫头樊素。
四杂剧喜剧手法的发展
科诨的早期形式可以上溯到战国时期优人的滑稽谈笑，我们最熟悉的是优孟衣冠，优孟在楚王想让他当宰相时，据然说：“请归与妇计之，三日而为相。”先要回去跟妻子商量商量，显得自己没主见，有点可笑，三天后的回复是：“妇言慎无为，楚相不足为也。……必如孙叔敖，不如自杀。”[14]优孟用看似直白可笑的“妇人之言”,将讽谏之意包藏其中，且不对楚王产生冒犯。这类滑稽谈笑一直流传不绝，并代有发展，唐代的参军戏中、宋代的滑稽戏都以滑稽科诨为主要内容。
在宋杂剧中，科诨是必不可少的，“杂剧中末泥为长，……末泥色主张，引戏色分付，副净色发乔，副末色打诨。”[15]虽然宋杂剧没有完整的杂剧本子留存下来，但在一些宋代典籍中记载了宋杂剧的表演片段，可以从中找到很多科诨，如刘邠的《中山诗话》记载了这样的表演：“祥符天禧中，杨大年、钱文僖、晏元献、刘子仪以文章立朝，为诗皆宗李义山，后进多窃义山语句。尝内宴，优人有为义山者，衣服败裂，告人曰：‘吾为诸馆职挦撦至此。’闻者欢笑。”[16]这里优人就是用服装及话语对生活中的抽象现象进行形象的表现与讽刺，取得了很好的喜剧效果。
至元代，科诨则成为成熟的戏曲———元杂剧中重要的喜剧手法，成为醒观众之精神的“人参汤”。
按科诨与演出及剧情、人物性格塑造的关系来划分，科诨可分为三个层次：拿演出来逗乐的科诨；与剧情、人物性格游离的科诨；与剧情、人物性格切合的科诨。
在宋代南戏《张协状元》中就有较多拿演出来逗乐的科诨，如旦角是由一位男演员担当，扮演贫女，戏中有这样的科诨：旦：“‘奴家是妇人。’净：‘妇人如何不扎脚？’”[17]这就是拿旦角是由男性扮演来开玩笑，这种玩笑，演员已从剧情中脱身出来，虽可以取得喜剧效果，却会将观众带离剧情的虚拟真实，于营造“身历其境”的艺术真实不利。
这类科诨也存在于元、明刊本元杂剧中，不过为数已不多，据笔者统计，三十种元刊杂剧中共有七处，《元曲选》一百种杂剧中共有四处。可见这类科诨已不受元代杂剧作家的青睐，而逐渐让位于更高形态的科诨。
与剧情、人物性格游离的科诨，这也是较浅层次的科诨，这类科诨在元、明刊本元杂剧中较上一类科诨为多，如《郑孔目风雪酷寒亭》正末扮张保把萧娥的名字误为“烧鹅”:“则他是上厅行首，唤做烧鹅”[18],这个科诨只为逗乐而设，与剧情、人物性格无关。
上文提到的“健忘”类、“三科”类科诨也有一些是为引人发笑而设，与剧情、人物性格结合得不紧密，如元刊本《马丹阳三度任风子》中正末任屠去杀马丹阳，有这样的科诨：“做杀科，做杀不的三科。”[19]这种“三科”就完全为可笑而设，没有其它功能。但也有运用得好，而成为推动剧情、塑造人物形象的重要一笔，如《钱大尹智宠谢天香》中柳永四次返身见钱大尹，请求他“好觑谢氏”。
这个“三科”很好地表现了柳永的痴情、不懂人情世故，还惹得钱大尹很生气，设计要惩处一下谢天香，成为推动故事发展的重要组成部分。这过渡到了与剧情、人物性格切合的科诨。这类科诨在元、明刊本元杂剧中是为数最多的。但并非是营造戏曲喜剧效果的最佳方法。因为它取得的喜剧效果是短暂的。
应该说，三个层次的科诨取得的喜剧效果都是较短暂的。
情节中的喜剧较科诨进了一步，能营造长时的耐人回味的喜剧效果，但它对事件的变化、事件的巧合有着强烈的依赖，不是可以随心所欲地运用的，所以，从《古今杂剧》及《元曲选》来看，情节喜剧只在关汉卿的《闺怨佳人拜月亭》中昙花一现，没有在元杂剧中得到很好的发展。
性格喜剧摆脱了偶然性的限制，只要能发掘出人物性格中可笑的东西，就可以在戏曲中轻而易举地营造出喜剧效果，而且能达到处处皆成喜剧。
在宋代典籍记载的宋杂剧表演片段中没有情节喜剧、性格喜剧的踪影，这两类喜剧手法进入杂剧，大概要晚于科诨。
至金代，性格喜剧出现在董解元的《西厢记诸宫调》中，莺莺假意儿、爱使性子的性格特点已刻画得很形象，只不过是以说唱的形式来表现，在性格塑造上还不能达到像在杂剧中那样活灵活现，且张生的引人发笑处主要靠科诨，红娘则更缺乏喜剧性。
继《西厢记诸宫调》之后，性格喜剧在元杂剧中被运用并逐渐扩大阵营：石子章运用在一种旦本戏中，关汉卿运用于四种旦本戏，王实甫在《西厢记》将之扩展到正旦以处的角色———张生和红娘，戴善夫运用于《陶学士醉写风光好》中，在正旦的唱词中塑造了正末陶谷人前装正经，人后显真情的可笑性格。
情节喜剧、性格喜剧这两种营造杂剧喜剧效果的手法，在正旦以外的角色上很少运用，除了上文所举红娘、张生和陶谷外，笔者在所考察的《古今杂剧》、《元曲选》中未见其它例子，可以说，这两类喜剧手法在杂剧中的运用，与旦本戏正旦的喜剧效果的营造直接相关，并首先在旦本戏中运用，是设置正旦的科诨遇到难度后的另辟蹊径。
小婵：奴婢小婵参见太子殿下
太子：COMEON！BABY！
小婵碎步移坐到太子身边。
太子：（手轻托小婵下巴）几日不见，小婵又增了几分姿色。
小婵：（撒娇）你讨厌！
太子：今天晚上艳阳高照，我想以一首美丽的情歌表达对你的爱意（优美音乐，突然唱《好汉歌》）大河向东流……
小婵：你对我真好（钻到太子怀里，舔太子的手）咋咸咸的
太子：刚上厕所忘洗手了
小婵：你好坏哦……
二人嬉戏起来
太监：皇后驾到！
二人一阵慌乱
太子：啊！母后。
皇后：大胆狗男女，竟敢后宫！
太子：母后请息怒
皇后：小妞长得不错嘛！（托起小婵的下巴）是你！？
小婵：不是我
皇后：知道后宫，蛊惑太子该当何罪吗？
太子：还不快给皇后认错！跪下！
小婵：叫谁跪呢！跪下！
太子趴地一声跪在地上
小婵：那边
太子：（抱着皇后的腿）母后！
皇后：你叫我母后？！（生气并撒娇着）以前跟人家在八宝山看月亮的时候，叫人家小甜甜，现在新人换旧人，就叫人家母后！
太子：小甜甜？
小婵：皇后，您误会了，我和太子殿下只是在吟诗作对而已。
太子：对！吟诗吟诗！床前明月光
小婵：疑是地上霜
太子：举头望明月
小婵：低头思故乡，唐代大诗人白展堂这首诗真是千古绝唱啊！
皇后：哼！（对小婵）我念在一位旧友的面子上，暂且饶过你这回，退下！
小婵：谢皇后！（退下）
太子：元祥参见母后！
皇后：COMEON！BABY！
太子碎步移坐到皇后身边。
皇后：（手轻托太子下巴）几日不见，太子又增了几分姿色。
太子：（撒娇）你讨厌！
皇后：今天晚上艳阳高照，我想一首美丽的情歌表达对你的爱意（优美音乐，突然唱《好汉歌》）大河向东流……
太子：你对我真好（钻到皇后怀里，舔皇后的手）没洗手吧？
皇后：你味觉真好
太子：你好坏哦……
二人嬉戏起来
太监：大王驾到！
二人一阵慌乱
皇后：啊！大王。
大王：大胆狗男女，竟敢后宫！
皇后：大王请息怒
大王：小妞长得不错嘛！
皇后：说什么呢！小妞在这边呢！
大王：（托起太子的下巴）是你！？
太子：不是我
大王：知道后宫，蛊惑皇后该当何罪吗？
皇后：还不快给大王认错！跪下！
太子：叫谁跪呢！跪下！
皇后趴地一声跪在地上
太子：那边
皇后：（抱着大王的腿）大王！
大王：你叫我大王？！（生气地撒娇）以前跟人家在八宝山看月亮的时候，叫人家小甜甜，现在新人换旧人，就叫人家大王！
皇后：小甜甜？
太子：父王，您误会了，我和母后只是在吟诗作对而已。
皇后：对！吟诗吟诗！
太子：床前明月光
皇后：地上…鞋两双
大王：床上狗男女，其中就有你，还说不是后宫！
太子：母后，你忘了，是“疑是地上霜”
皇后：对对，疑是地上霜
太子：举头望明月
皇后：我是郭德纲
大王：你是郭德刚？！我看你是藏秘排油喝多了吧！哼！（对太子）元祥，你先退下！
太子：是，父王！
大王：，居然背（音同“杯”）着我偷汉子……
皇后：不是背（音同杯）着，是背（音同被）着！我背（音同杯）你偷汉子我累不累啊我！
大王：你还顶嘴！（一巴掌打皇后左脸，皇后脸朝左）喂！错了，这边这边。
大王打皇后（配音乐《爸我回来了》），这时元杰回来，歌刚好唱到“爸，我回来了”时
元杰：（推门进来）爸，我回来了！（唱）我叫你爸，你打我妈，这样对吗，干吗这样，不要再这样打我妈妈，我说的话你甘会听？不要再这样打我妈妈，难道你手不会痛吗？（抓起大王的手）
大王：元杰！
元杰：父王！
大王：你我父子之间何必称“王”！
元杰：父！
大王：元杰！
元杰：父！
大王：元杰！
皇后：我也用妇炎洁！
大王与元杰：洗洗更健康！
皇后：元杰……好……
元杰：母后好！
皇后：元杰，辛苦了！
元杰：（哭腔）为人民服务（抱着母后）
太监：风雨如晦，朝野满盈，妇炎洁为您报时，（咚）现在时刻，北京时间18：30分。
大王：皇后该喝药了吧？来人啊！
小婵端一大盆上来
小婵：皇后，您该喝尿了！
皇后：喝啥玩意？
小婵：喝尿……呀
皇后：你拿我做尿检啊！那叫喝药！
小婵：说说说说说你喝药，药药药我说成喝尿！尿尿尿声声地说，对不起，我是大舌头！皇后请恕罪！
皇后：你端这一大盆，这是喝药啊，还是吃面啊！
大王：少废话，快喝！
音乐〈喝了咱的酒啊〉声中，皇后仰头喝完药
元杰：母后，你没事吧！感觉怎么样？
皇后：我还想喝……
大王：我靠！（一甩袖走了）
大王下台，小婵跟着下去
皇后：元杰，如果母后有事相求，你会帮我吗？
元杰：母后，只要是不违背侠义道德的，什么杀人放火，奸淫掳掠的事我都干！
皇后：（哭腔）Thankyou!youarethebestoneofmyson!.Whatevercomes,I’llloveyou,justasIdonow.UntilIdie!
元杰：（与母后相抱头顶头痛哭）母后。请说普通话，我听不懂外语！
皇后：我打算反动宫廷，废你父王，立你为王！
元杰：不！母后，告诉我，这不是真的，这不是真的……
皇后：杰儿……
蒙面人上，按门铃，丁冬
皇后：进来！
刺客：参见皇后，二王子
元杰：她是谁？
皇后：她是我的亲信，我叫她帮我查一种药
元杰：什么尿？呸！什么药？
皇后：就是你父王每天逼我吃的那种，（对蒙面人）查得怎么样了？
刺客：回皇后，此药叫做乌头草，产自西域，是剧毒之物。
元杰：啊？！为何如此？！
皇后：杰儿，现在你明白了吧！
元杰：母后，孩儿愿助母后一臂之力，不知母后何时动手？
皇后：重阳夜宴，台上，你我里应外合，来他个满城尽带黄金甲！
太监：《同一表哥》走进皇宫大型文艺晚饭现在开始！（音乐《进行曲》起）
太监：大王到！到……
太监：王后到！到……
太监：太子殿下到！到……
太监：小王子到！到……
刺客（头上蒙着一只袜子）进来
太监：你是谁？
刺客：刺客！
太监：刺客到！到……
太子：啊！有刺客！保护大王（躲到大王身后）
刺客：你就是大王吧！？
太子：你才是大王八！
刺客：我不是大王，我是刺客，是来刺杀大王的！
太子：哦，那我介绍一下，（从大王身后出来，指着大王）这是大王，（指着小王子）这是小王！我只是方片J（钩）
刺客：（对着皇后）大王，你纳命来！
皇后：那边呢！
（音乐〈丢手绢〉）蒙面人和众人玩起捉迷藏，大王惊呼“来人啊”，只见一个黑衣武士上来，把刺客一把抓住
刺客：抓到了！（扯头上的袜子）还愣着干什么！帮忙啊！
武士一起把袜子扯下
刺客：哎呀，这袜味太重了！谢谢啊！
武士：浪纱袜业，不只是吸引！（被呛到咳嗽）
刺客：你是谁啊？怎么拿把镰刀就上来了！？
大王：是你？！
刺客：对，是我，二十年前你为了权势抛下了我，我说过我就是变成鬼也会回来找你的！
大王：我记得，可是我没想到你没变鬼也回来了！
刺客：我没死你，你很失望吧！
大王：二十年来，我每天都盼上能再见你一面，没想到再见时却是兵戎相见。
太子：她……她是谁？！
皇后：她就是你父王日夜拜祭的你的生母啊！
大王：对，这二十年来，我一直把你的画像带在身边，朝思暮想。（掀开一块步，一幅“蒙娜丽莎的微笑”）
刺客：你……你……（剑掉了）
大王：（唱）蒙娜丽莎她是谁？她是否也曾为爱掉眼泪……
太监：风雨如晦，朝野满盈，浪莎袜业为您报时，现在时刻北京时间：19：00整。
小婵：皇后，您又该喝尿了！
皇后：说了多少遍了，是喝药！
小婵：娘？你怎么来了？！
太子：她……她……她是你娘？
小婵：Yes!Sheismymother!
太子：（气急败坏地）说中文！
小婵：对……她是我娘。
皇后：太子殿下，她不是你娘吗？
太子：不要说！
小婵：你说什么！？
太子：小婵！
小婵：（双手捂住耳朵）Oh!no!不！OHmygod!
刺客：这到底怎么回事？（对太子）你们？噢！不！（双手捂住耳朵）
太监：各就各位，预备！跑！
小婵和刺客跨栏状跨过椅子跑下台。
太监：靠，还真拿自己当刘翔了！
太子：你为什么要说出来！
皇后：我就是要你尝尝被心爱的人抛弃的滋味
小王子突然抢过武士的镰刀刺向太子。
太子：你……你……
元成：你不要怪我！我……
武士：（大惊小怪）什么？这是我那把镰刀吗？诶？（看见太子胸前的镰刀刀）很面熟啊！（，一看，笑）不是我那把！（又插回去）等等，好像又有点像（又拔出）虽然很像，但绝对不是（插回去）但是这把飞刀也做得不错啊！（又转身）
太子：（自己拔出飞刀，递给武士）你要是喜欢就拿去吧！（倒下）
武士：（欣喜地接过）谢谢啊！（伸手摸太子的脑袋）没有呼吸了！
大王：你脑袋会呼吸啊！（对小王子）他是你哥哥啊！
元成：我杀的就是他！你们谁关心过我？说要给我减负，结果越减越负！
大王抽出皮带，一挥，裤子掉下，急忙提起。一挥，裤子掉下，急忙提起。
太监：大王，判军已经全军覆没了，只剩下杰王子那傻逼……
杰王子：说谁呢？
太监：那什么，我晒会月亮去
杰王子穿一身黄金甲，身负重伤
元杰：母后
皇后：杰儿，是娘对不起你，娘连累你了
元杰：母后，既然事已至此，我就与他决一雌雄。
太监：这还要决吗？很明显，你们是雄的，她是雌的。
众人：那你呢？
太监：（羞涩掩面）讨厌讨厌（扭捏地下台）
元杰：父王，请恕孩儿不孝！黄金圣斗士变身！
武士：大王，让我来，白银圣斗士变身（太监给披上一件银色的衣服）（对杰王子）喂，又不是吃西餐，你系块餐巾干什么！
元杰：你懂什么！这是记号，这样大家就能分清我们不是一伙的了。接招吧！喂！你瞎了！我手里这么大一盾牌你不砸，偏偏砸我的头！看来要使出我的绝招！
武士：好，来吧
两人各抱拳，元杰开始做着各种武术的架势
武士一动不动，突然一拳打在元杰脸上
元杰立刻停了下来，脸色大变，随着微微一笑，掸掸了衣服
元杰：你敢打我英俊潇洒的脸庞！
元杰转过身去，背着众人，表情痛苦，元杰转回身，突然武士又一拳打在元杰脸上
元杰痛苦和郁闷地看着武士，但立刻又微笑着掸了掸衣服
元杰转过身，背对众人，大口的吐着血，又立马擦干
元杰：我的O型血啊，这得喝多少补血口服液才补得回来啊。
元杰转回身
元杰：（对着武士）再使点劲
众人惊奇地望着武士
武士抡起拳头，大喝一声，使尽全力一拳打向元杰
元杰从身后拿出盾牌，武士一拳打在盾牌上
“咚”地一声，武士右手僵直，左手托着右手痛苦地大叫，太监急忙把他拖下去。
大王突然将剑架在杰王子的脖子上
大王：朕跟你说过，朕给你才是你的，朕不给，你不能抢！
元杰：自古成王败寇，要杀要剐……（哭）麻烦先帮我麻醉。
大王：我可以不杀你，你只要你以后天天伺候你母后喝药
元杰：（突然夺过大王的剑）母后，孩儿先去了！（自刎，倒下，刚好压在太子身上）
太子：麻烦死过去点，压着我了
元杰：对不起对不起，我死这边，（再自刎倒下，压到小王子）
元成：麻烦……
元杰：对不起对不起，我死过去点（站起来）我找个没人的地方死去，（来到皇后身边）这地好（自刎倒下）
皇后：（蹲下把杰王子抱在怀里，长哭）你压着我了！
太监：风雨如晦，朝野满盈，
（结局一）太监：现在时刻北京时间19：30分，皇后，你该喝药了
皇后：说了多少遍，是喝尿，不是喝药！（手一挥，药碗俱洒）
三人行，必有我师焉。上面就是精优范文给大家整理的5篇元旦小品剧本，希望可以加深您对于写作元旦小品的相关认知。 元，谓“始”，凡数之始称为“元”;旦，谓“日”;“元旦”意即“初始之日”。下面是小编为大家收集的关于20xx元旦节联欢文艺晚会搞笑小品剧本5篇。希望可以帮助大家。
元旦搞笑小品(篇一)
《相亲记》小品剧本
人物：男：常出差身背挎包，风尘仆仆，手拿鲜花
女：邹楠裴 温柔贤惠
路人甲：男扮女，扮相夸张，手拿鲜花
路人乙：女扮男，手拿鲜花，娘娘腔
车租车司机：男女皆可，头戴出租车纸板，南京方言
服务员：小沈阳造型
强盗三个：强盗丙是老大，最好带方言，三个统一西装墨镜，手拿木棍。
场景：舞台装扮成餐厅，一张桌子，两把椅子，桌上一些小装饰
道具：上述桌椅，饰品，一本菜单，一瓶红酒，三支鲜花，出租车字样纸板
(路人甲上台，动作夸张搞笑，四处张望，像是在找什么，边走边说)
路人甲：小女子今年二十八，眼看快变成豆腐渣，幸亏QQ把他加，今天就来见见他。给大家介绍一下，我叫路人甲，网名叫有病，今天和网友在地球人都知道的猫空茶餐厅见面，心里有点小激动，一激动吧，出门就忘记刮胡子了。哎。。。哦，对了，我的那个网友名叫医生，我有病，他医生，简直天生一对，哈哈哈。(看下时间)时间也差不多了，也应该来了。
(三强盗上场，强盗边上场边说)
强盗甲：大哥，想你12岁出来混，;;;;(这里词还没有想好)，我们跟着你混，以后一定发达啊。
强盗乙：是啊是啊，大哥你英明神武，我对你的仰慕之情如滔滔江水连绵不断，如黄河泛滥，一发不可收。
强盗丙：好了好了，马屁少拍，今天我就给你们一个锻炼的机会，看到前面那个女的没，把她的包给我抢过来。
强盗甲乙：大哥，您瞧好了。
(强盗甲乙冲过去抢路人甲的包，扭打中三人看到了路人甲的相貌)
强盗丙：我想这是个误会!兄弟们，撤!
(三人站成一排，转身，后边的扶着前面的肩，边下场边说)
强盗甲：大哥，这次强攻未遂，咱下次改智取吧!
强盗丙：我看行!
“哎呀，知道了妈”男的边打电话边上台，“猫空茶餐厅嘛，连火星人都知道，放心吧，我已经下车了，正赶去呢，恩，那先这样啊拜拜!”(面向观众)“哎呀妈呀，累死我了，刚从内蒙古回来，还没到家呢就被我妈逼来相亲，你说这急啥呀。男人30一朵花，我不还没开嘛。下面先自我介绍一下：我叫常出差，今年28，走过南，闯过北，紫上亲过嘴，长江大桥跳过水，沪宁高速轧过腿;珠江路上当过托，香格里拉掀过桌，你问我现在在哪上班?嘿嘿，邮电规划设计院。公司是好啊，不过工作比较辛苦，一年到头四处奔波，山东内蒙还有老挝，风吹雨打从不退缩，就是没人暖个被窝。唉~”
路人甲：他手里拿着鲜花，一定就是他哈哈哈。
(看到男主角手拿鲜花，向其走过去)
男：(听见观众笑声，回头一看，吓得躲到一边)“我的个乖乖，哪个动物园跑出来的啊，意。。。(惊讶，害怕)不会是来跟我相亲的吧。完了完了，向我走过来了”
路人甲：你是医生吧，我有病啊。
男：看出来了!(呆)
路人甲：我有病呀
男：我没药呀!(呆)
路人甲：(撒娇)讨厌!
(男打了个寒战)
路人甲：我美吗?
男：看到你，我有种怀孕的感觉，你长得实在太刺激了
路人甲：(生气，开始大骂)你怎么回事嘛，是你说要出来见面的，见了面就嫌弃我啦，你们男人没有一个好东西。
男：不是，你说你要是长的像曾哥那样MAN我也认了，关键你怎么还长胡子啊。你去演张飞都不用化妆的。
路人甲：长胡子怎么啦，我还长脚毛呢，要看吗。。。
男：我明白了，你家住在红山吧。
路人甲：红山?哪个红山?
男：红山动物园啊。。。
路人甲：(暴怒)老娘不发猫，你当我病危啊，敢如此调戏老娘，看我怎么收拾你(对男一顿暴打)。哼，看你以后还敢不敢胡说。
(打完之后，路人甲拦下一辆出租车)
司机：(看到女的长相)这宠物不能上车啊。。。(最好南京方言)
路人甲：(暴怒)你说啥呢?
司机：(往后看了看，恍然大悟)哦，，，不好意思，我没看清，去哪?
路人甲：随家仓…
(路人甲离场)
(男坐在地上，这时女主角上场)
男：哎呀妈呀，这回老胳膊老腿算是彻底散架了，我老妈这是给我找老爹还是找媳妇啊。
(这时，女主角向男主角走去，两人对视，女边走边说)
女：神仙?妖怪?谢谢。。。(女准备坐下来)
男：喂，，，
女：怎么啦?
男：这有人了
女：(笑一下，开始夸张)人是人他妈生的，妖是妖他妈生的
男：人妖是泰国他妈生的
(男马上站起来，激动的紧紧握手)
(以下用革命者的语气)
男：同志，我终于找到组织了
女：乡亲们都还好吗?
男：全都成房奴了
女：工人们都还好吗?
男：全都下岗逃难了
女：官僚都打倒了吗?
男：都当官了
女：土匪都打跑了吗?
男：全都去城管办了
女：设计院的小伙都有对象了吗?
男：没，全都去内蒙古了
女：什么 什么呀
男：呵呵，看你激动配合一下你而已，表介意，请坐哈。先自我介绍一下：我叫常出差，是江苏设计院工程师，同事都叫我常工
女：你这名字挺搞的，我叫邹楠裴
男：最难陪?
女：邹楠裴!
男：哦，幸会幸会!
女：我先问你三个基本问题吧，你喝过三鹿奶粉吗?
男：没有，没有，绝对没有，小时候家里穷，买不起奶粉，我是喝母乳长大的，我邻居家的两个小孩就是喝三鹿奶粉长大的。一个现在快二十了还用尿不湿呢!另外一个就有出息了。。。
女：现在怎么样啊?
男：拿了残奥冠军。。。哎，喝奶粉喝残了。
女：额，好吧，现在我问你第二个问题，你买中石油了吗?
男：股票我不买，中石油太“油”，中石化没一句“实话”，我才不买。
女：好，最后一个问题，你看中国男足吗?
男：嘘，小声一点，我早戒了，看中国男足，丢不起那人啊。
女：好，看来你智商没什么问题。
男：承蒙夸奖!饿了吧，我们先吃点东西。服务员~
服务员上：两位吃点什么?
男：你喜欢吃什么?
女：龙虾，海蟹，我就爱吃带壳的!
男：(对服务员)服务员，先来盘瓜子。哦，对了，你这有什么好酒?
服务员：(拿菜单)我们这有英国的威士忌，美国的马爹利，法国的白兰地。。
男：这些都是酒吗?怎么连个二锅头都没有?
服务员：啊。。。这个没有
男：这个可以有。
服务员：这个真没有。
男：算了，你就拿个能喝的来吧。花姑娘，您喝点什么?
女：我随便，就来杯白开水吧。
男：我个人认为啊，这个女人嘛就应该对自己好点，不要那么省嘛，今天我请客!哎~服务员，给她加点冰块。(转身对女的)呵呵，你看初次见面我也不知道准备点什么，这支花送给你，不知道你喜不喜欢。。。
女：恩，(收下花)，其实吧，我更喜欢的是两种花。
男：哦?什么花呢?
女：有钱花，随便花
(服务员上，手拿一瓶红酒)
服务员：先生您看，这是我们这的进口法国红酒，1583年的
男：1583年?唷~古董哦!哎~你说这个酒会不会过期?算了，不喝了，给我来杯可乐吧
女： 雷先生你真幽默
男：我不幽默，就是有点寂寞
(男开始唱：一个人的时候，不是不想你。。。)
女：你也喜欢曾哥?
男：那是，信曾哥，得春哥。
女：啊?原来你怎么这么花心啊?两个都要啊?
男：那是以前，自从见到你的之后，我的世界，星星都亮了。(我愿变成。。。歌曲)
女：你不会就是传说中的麦霸吧?
男：哎，是啊。可惜我这个麦“爸”至今还未找到麦“妈”，这不来相亲了吗。
女：油嘴滑舌，说说看你的梦中情人都什么样啊?
男：(站起，作幻想状，用肢体语言描述，边走动边说)也就一般般啦，身材不能比林志玲差，眼睛不能比赵薇小，嘴巴要性感，人品……最重要的是人品，要是暴发户型的……
女：(大笑，走上前，摸男生额头)发烧了吧你!
男：(莫名其妙，摸自己的头)没啊!三十六度五，正常体温!
女：我问你，你有钱吗?(有，腰里不揣个三块五块的都不敢出门)有车吗?(自行车好几辆呢)有房吗?(有啊，租的)……嘿，三无产品!还想要林志玲、赵薇?
男：(泄气坐回椅子)唉~房价一天比一天高，就是工资不见涨，辛苦了几年，就够买个卫生间!不知何年何月才能得偿所愿~
女：不过我对男的要求倒不是这么高。。。
男：(突然有了精神)你想要什么样的男的?
女：有责任心，有安全感，还要投缘。
男：头圆?(用手摸头)我这头他不是很圆哦，听我妈说我小时候总爱睡这边，所以这边睡得有点扁
女：(无奈)我说的是投~缘~，缘分的缘，你的，明白?
男：(日语)sodisnei
女：哇，你还会外语。真是会外语，有能力，很神秘。
男：呵呵，一般一般，北方第三。
女：呀，给你阳光你就灿烂啊。
男：开个玩笑活跃一下气氛嘛。
女：呵呵。。。其实吧，你的情况呢我妈已经跟我说过了，你妈跟我妈是插队时候认识的，好久没有联系了，直到最近才联系上的。
男：那这么讲，我们还真有缘分啊。
女：算是吧
男：那你觉得我有安全感和责任心吗?
女：其实你长的挺有安全感的。
男：这话怎么听得那么别扭啊。
女：呵呵，跟你看玩笑的，其实我妈跟我讲你的工作跟你的名字一样要经常出差，其实吧，不瞒你说我也经常出差，所以你的工作性质我能理解。
男：你是做什么的
女：我是做市场的。
男：哪个公司?负责什么市场?
女：我是中兴的，负责山东和内蒙市场。
男：呀，你是厂家的啊，太巧了，我是设计院的，做内蒙市场的。真实太有缘分了，一个厂家，一个设计院，加上电信就是一条产业链啊。成了，咱们还真有缘，回去见我妈去。
拉着手便要跑下台。
女：哎，你这人怎么这样?我还没同意呢
男：你不同意?
女：我得问问大伙的意见。大伙说，我答不答应啊?
男：嘿嘿，大伙都同意了
女：(害羞)还是不行!
男：啊。。。
女：不过我可以先考虑和你逛街。
(两人手挽手准备下台，这时，路人乙上场，手拿鲜花走到花面前)
路人乙：你有病吧?我医生啊。
女：你才有病呢，我不认识你
路人乙：你忘了，我们约好在这家餐厅见面的，你网名叫有病，我网名叫医生啊，我们拿着鲜花作标记啊。
男：原来你就是医生啊，就是你害我白白挨了一顿打啊。
路人乙：你见过她?
男：是啊，何止见过。
路人乙：那她人呢?
男：打车走了。
路人乙：去哪了
男：随家仓。
路人乙：哎呀，我刚从随家仓过来。这趟折腾的，没想到我跟她还真有缘，都住随家仓，谢你们了，我得去追她。
(说完，打车走了)
男：哎，又一场悲剧即将上演。
女：啊?
男：没什么，走，我们从水游城开始逛起。
(说完，下场)
(这时候服务员冲出来)
服务员：哎呀妈呀，人呢?咋没买单就走了呢?
(服务员去追他们俩)
(这时候服务员被三强盗截住)
强盗丙：身上有钱吗?
服务员：你们是?
强盗丙：这个很明显了吧，连观众都知道了。
服务员：你们就劫财吧?
强盗丙：废话，瞧你那摸样，长的跟小沈阳似的，我们口味可没那么重。
服务员：那就好，你们要多少钱?
强盗丙：你有多少钱啊?
服务员：你猜，你要猜中了，我兜里这五百块钱都给你，猜不中的话你们就放我走，怎么样?
强盗丙：真的?(欣喜)，，，300?
服务员：不对，500，你们答错了，我走了。
(强盗眼睁睁看着他走掉了)
强盗丙：刚才谁说智取来着?啊?
(边打强盗甲乙，便下场)
元旦搞笑小品(篇二)
故事背景:以哪吒闹海为故事线索，展开一系列的非正常因素的设想。
本故事纯属虚构，如有雷同，纯属遭天谴。
在蔚蓝蔚蓝的海边，夕阳西下，几只海鸥在海面嬉戏。就在这时，有一人来到海边。哪吒: 这里的条件还不错。不但可以住海景房，晒沙滩阳光浴，最让人激动的是可以游泳。在这一望 无际的大海里，可以蝶泳，蛙泳，仰泳，自由泳，但游泳对我来说不是问题，最大的问题就是 我不会游泳啊!(顿步行走)
看这天色将黑，人影已寥寥无几，四望之下又无方便之处，还请观音姐姐，如来哥哥原 谅，这事情来的突然，我也是迫不得已才就地解决的啊!(做小便的动作)
龙王三太子:你是谁?胆敢在我家门口撒野……不，撒尿。是不是小命不想要了?(以下简称龙 三)
哪吒:我啊!你不认识，因为我也不认识你，如果我认识你，你也就认识我。所以你不认识 我，我也不认识你。但如果你想认识我，并且一下子记得深刻的话，那我只能这样告诉你了。 我就是曾经获得过，诚信之星，校园之星，文明之星，卫生之星，纪律之星，最爱扶老奶奶过 马路等等多项荣誉称号为一体的全能少年——哪吒!不过要命木有，要奖状一堆! 龙三:no!no!no!我什么都不要，我只要你……
哪吒:要我?(做惊悚状)俺是男生，不过你要是去泰国一趟，我还可以考虑考虑哦
龙三:no!不要你，是要你的命!
哪吒:要我的命?这个更不可以，我的命是爹娘给的，没他们的允许，我连格式化的资格都没 有，更别说让我恢复出厂设置了!你倒是给我说说，你凭什么要我的命?就凭你头上比别人多长两 只角吗?
龙三:告诉你，我爹叫敖广，江湖上人称东海龙王，出啥事找他说去!
哪吒:大哥，你当我幼稚园没毕业咋的!你这话说的一点都不科学，我死了，我咋去找他啊? 这点道理你都不懂?难道你幼稚园未毕业就辍学了?还是你们那压根就没普及义务教务呢? 龙三:废话说少!我就是要杀了你，快快受死吧!
哪吒:(一脸正式的说)难道……你非要逼我动手吗?我妈说了，不让我和别人打架。如果你真 想打，今天就看在你不是人的份上，我可以破例一次，陪你玩玩!
龙三:接招吧!
哪吒:停!先让我把我的小肚兜脱了，要不回家弄脏了，妈妈会吵的!这样妈妈就再也不用担心 给我的洗衣服了!(脱衣服的动作)
龙三:纳命来!
哪吒:停!你这声音敢不敢好听一点?弄得我都没兴趣和你玩耍了!
龙三:(只做动作，表示很气愤)你你你! 音乐起(草泥马之歌)音乐停，两人对视，哪吒送龙三一个飞吻。
哪吒:我先走了，我妈该喊我回家吃饭了!
(哪吒转身离开，龙三停顿一会，准备在背后袭击哪吒，谁知哪吒一个反擒拿手一下子将龙 三按倒在地，拔了他的龙角，挑了他的龙筋，海水顿时变成了血红色。)
哪吒:叫你给我打架，断你龙角，抽你龙筋。(背景乐)
第二幕 李靖:闲来没事，看看我的兵训练的怎么样了!
小兵正在训练，各种动作都有 管家:动!动!动!打报告没有?
小兵甲:报……报，报告，我……没动
管家:动静小点。报告总兵大人，陈塘关二蛋大队正在进行日常训练，请指示。
李靖:那你看!
管家:好，总兵大人来了，咱们给他们表演一下怎么样啊?
小兵:好。(很无力的说)
管家:那好!向右看齐(三个小兵，两个对视，一个对着另一面)
立正。(小兵双脚八字，一字各种姿态)
敬礼(剪子手，少先队礼)
声音呢!声音呢!(小兵狂拍屁股)
好，状态不错!
报告总兵大人，训练完毕，请指示!
李靖:好!非常好!带回吧!
管家:好!总兵大人说我们训练的非常好，所以决定临时休假一天(小兵欣喜状)向右转(两小兵 对视，一小兵直接把脸给他推过去，而另一小兵方向直接颠倒)跑步走(反方向的小兵跑向他们的 后方，猛发现跑错方向了)
李靖:过来!(怒喊)这就是你带的兵!给我回去好好训练去!
大雨连下数日，狂风呼啸不止，一片乌云笼罩着陈塘关。(独白)
元旦搞笑小品(篇三)
今日说法
表演思路：
本剧采用《今日说法》节目主持这一形式，讲述了一起因违章作业产生的工伤赔偿纠纷。将《今日说法》节目主持这一形式用在小品剧上，表现形式比较新颖，且有利于整个节目的衔接，巧妙将一个违章故事(叙事)、安全三宝广告(搞笑)、讨债(悲痛、深思)三大不同的情感板块结合贯穿起来。通过对主人公“小王”人物形象的刻画，反应出规范操作的重要和违章后果的严重性，加上搞笑的“安全三宝”广告表演，既能起到非常好的安全教育效果，又演出了小品搞笑的真谛。一改往日安全小品只能表现出悲痛深思，不能达到搞笑的理想效果。
本剧穿插了“一段广告”，以独特的形式呈现出“安全三宝”，轻松搞笑，对整个节目有点睛功效。
节目结尾，鉴于本人或本公司不好对节目虚构内容进行总结，采用电视节目惯用手法，“目前此案在进一部审理之中，我们下期节目再会”完美结尾，奈人寻味和深思。
今日说法
(《今日说法》开场背景音乐前奏，主持人上台)
主持人：观众朋友们，晚上好，这里是“今夜无人入眠”电视台，欢迎收看本期的今日说法——《安全生产不容忽视》。
**年，但震灾、交通事故、伤亡等词汇仍然萦绕在我们的心头挥之不去。那些因工受残的工人和逝去亲友的家属们，悲伤的面容提醒人们，安全生产不容忽视。
据不完全统计，全国每年发生事故数多达百万起，在十三万人以上，因工受伤的人数更是一个无法统计的庞大数据。
本期节目讲述的是一起因违章作业导致工伤引起的赔偿纠纷。小王今年28岁，参加工作还不到三年，是一家民营企业的一名普通工人。今年6月份在一次高空作业中不幸从高空坠落，摔断了一条腿。然而，在工伤赔偿却迟迟得不到妥善处理。
让我们还原当时的场景，看看到底发生了什么?请导播把画面切换到现场。
(事故现场，人物两人，
工人：小王， 安全员：小李。
小王：从酒桌上接到紧急抢修任务电话，马上进入现场在进行焊接工作。安全员小李正好路过。
(安全帽自制：柚子壳两块，培养出场搞笑气氛)
小王：哎，二两酒都还没喝完，又要我干活。要不是班长平时待我好，我才懒的去。(扣衣服、扯鞋跟、戴安全帽，唱小曲《今夜你会不会来》)
小李： 唉、唉、唉。那个谁!!!你安全带呢(用数码相机拍照状)。
小王： (四处望了一下)，李哥，你看不就才 两米多高嘛，安全的很，再说了去库房拿安全带老远啊。李哥通融通融，改天我们喝二两，呵呵，外面新开了家羊肉汤馆叫什么来着，哦，“万里香”，味道可不好了。
小李：别、别、别打岔。安全学习的时候怎么跟你讲的啊，超过一点五米，必须得使用安全带，没得半点理由讲。都把我的话当耳边风了。
小王： 这个我知道，可是
小李：没什么可是的，快点下来!。
小王：(慢腾腾地下来)。
小李：(电话突然响起)喂，哪位啊?哦，紧急会议啊，好、好、好我马上过来。(转身对小李说)记得一定要给我戴好安全带啊，没有的话马上回去拿。
小王：好的，李哥，我马上就回去拿，马上。您走好啊!(望一下)，(自言自语道)呸，才两米多高，有必要这么严格吗?人家奥运冠军跳起来比这还高啊，唉，就那么点了，不拿了，接着干。
小王：(安全员刚走)，奶奶的，终于焊完了，我发现我不是个人才，而是个天才，这么快就搞定了。哎吆，(指着一瓶“红星”二锅头)平时还没发现哦，这玩意劲还就是厉害啊，这头怎么晕忽忽的。啊，幸好我底子硬，人称“一斤刚好，两斤不倒”，隔得远，安全员没发现我喝了点小酒，不然的话罪加一等啊(阿弥陀佛)嘿嘿嘿(向四周望望，把酒藏好。站起来升个懒腰，突然头发晕，从平台上掉下来。)
(救护车声音，大夫担架下场)
主持人：事情的经过就是如此，小王从平台跌落，脚卡在一缝隙里面造成腕骨折断，从此小王不能以一个正常人去生活和工作，老婆也因此撇下他们父子离他而去。随后，小王向法院提起赔偿诉讼，但法院认为，以小王蓄意违章、不听劝阻为由，驳回了原告诉讼。
好了，插播一段广告，广告之后马上回来!不要走开。
(斧头帮舞曲，电影《功夫》里的黑帮舞蹈)
广告一：“砸不破牌“安全帽，采取高科技技术精心打造，安全好用，“砸不破牌”安全帽，今天你戴了吗”(斧头帮舞蹈，手拿安全帽跳完舞后讲台词)
广告二：(一条狗从后面冲出来，咬在穿劳保鞋的脚上，牙齿断了)“穿比骨头硬牌劳保鞋，就算狼来了我也不怕”(模拟一男子拿一朵花去约会，楼上碰见一条恶狗的故事，背景音乐为《路边的野花不要采》、《男儿当自强》纯音乐版)
广告三：“哎呀，傻根，我大卡车陷泥里了，你开车帮忙拉拉”
“没钢丝绳怎么拉啊?”
“我刚从工地回来刚好有条安全带，”(完好的拉上来了)
(两人拉完后)“用金刚牌安全带，真牛!”
“温磬提示：这样用完后，即使外表完好也不再用哦”
主持人：欢迎回来，这里是“今夜无人入眠”电视台，正在现场直播的《今日说法》节目，刚才节目说到，由于小王违反操作规程，造成高空跌落致使身体伤残，向法院提起赔偿请求，但法院没有支持小王的请求，于是小王进行上诉，由于判决迟迟没有结果，小王也无法继续工作，失去了经济来源。只好带着两个孩子沿街乞讨。由于小王的伤势越来越严重和生活的拮据，小王决定再一次向老板讨个说法。
请看报道：
(场景：小王瘸着腿，抱着两个孩子找老板家讨说法)
老板：(在打电话)“喂，小丽吗?哦呵呵，不就是一套房子吗?没问题!!不就一颗钻戒吗?也没问题。呵呵，今晚老地方见哦”(粤语)
(转身看见小李)
小王：“老板，我、我、我那医药费，还有、 有、有”
老板：“还有什么?还还有什么?你说啊!你说啊，我这里有证据，证据知道吗?是你活该，呸，扫把星”(说完就走) “宝贝、宝贝，我来了!!!”
(音乐声响起《冲动的惩罚》)
小王：“老板，老板，哎，我以后可怎么活啊，后悔，我后悔当初啊，后悔当初那二两白酒、后悔一时冲动啊” (抱着孩子痛哭)。“儿，来，喝奶，三鹿牌的，不知最近咋的啦，满大街的垃圾桶里到处都能翻到，别急。慢慢喝，还有很多。。。。。”
(孤单背影离场)
主持人：像这一幕是我们每个人都不愿意看到的，而谁来给这起意外买单呢?我想当事人双方恐怕都有一定的责任。生命无返程，安全记心中，让我们时刻树立“安全第一、预防为主”的科学发展观，不断强化安全意识，规范操作行为，为推动企业的和谐稳定而努力奋斗。
根据国家新出台的劳动法和有关规定，规定的“蓄意违章”，是专指十分恶劣的、有主观愿望和目的的行为。在处理认定工伤的工作中，不能将一般的违章行为，视为“蓄意违章”。小王再一次向高一级——“公正人民法院”提起诉讼，目前此案在进一部审理之中，我们忠心希望小王和他的两个孩子能一路走好。我们下期节目——再会。
(《今日说法》结束背景音乐)。
柚子壳两块(安全帽)，
奶瓶一只，
布娃娃一只，
蛇皮袋一只、
焊接工具一套、
讲台一个、
“今日说法”字幅贴于讲台，
笔记本一台，
拐杖一只
扮狗头巾一块
安全带一条、安全帽两只
小烧一瓶
元旦搞笑小品(篇四)
文化 人物：魏昭、孙鑫、孟闲、岳河
时间：白天
地点：某广场
▲(音乐《上海滩》响起)孙一袭豪华装束，身着黑色风衣，秀发狂飘。从侧面看，可以看出她眼戴墨镜。
▲(音乐以下皆继续)她缓缓走到舞台上，后面紧跟贴身保镖孟和保镖岳。两保镖皆西装笔挺，也是眼戴墨镜，双手交叉在腹前，紧紧尾随其后，怕孙有不测。
▲孙一干人等路过桌子旁时，孙好奇地停了下来。然后，孙低头看向桌前那张椅子。
▲保镖孟飞快将那张椅子拉出，然后，迅速从上身口袋里掏出一块抹布，干净利索地将凳子擦了又擦。最后又取出消毒杀菌剂，喷洒一遍。后恭身退后。
保镖孟：(面无表情地)消毒完毕。
▲保镖岳迅速从身上掏出放大镜，对准椅面及其他部位，包括椅子底面，反复瞧了又瞧。
▲保镖岳检查完毕，迅速站了起来，也恭身退后站回原位。
保镖岳：(慎重地)安全无污染。
▲保镖孟又从身上掏出一瓶香水，迅速朝椅子各部位狂喷过去。然后，又靠近椅子，闻了又闻，似乎在检查香味浓味是否合格。
▲保镖孟看一切都准备好后，走到孙的身旁，并躬背像孙打了个请坐的手势。
保镖孟：鑫姐，请。
▲孙慢慢坐了下去，摘下了墨镜。
▲保镖孟迅急去接，将墨镜小心地放在眼镜盒里，并用眼镜布包裹好。
▲孙随即又摆了摆姿势，双臂交叉在胸前，并翘起了二郎腿。
▲魏看着眼前发生的一切，使劲咽了口唾沫，似乎有些不敢相信自己的眼睛。自从孙进场到坐在他面前，他都像丢掉魂似的，一直愣愣地看着孙，整个身子僵立在那里，眼睛一眨都不敢眨，头部随着孙的靠近，而一直尾随着。
▲孙仿佛对他视而不见，又慢慢伸出手去，想拿桌子上的那块牌子。
▲保镖岳见此，迅速将那牌子，拿在自已手里，快速从口袋里拿出一块新抹布，狂擦一番后，立即递给孙。
▲孙接过来，饶有趣味的端详着，看了一会儿后，又递给了保镖岳。保镖岳将其放回原处、摆好。
▲孙随即又从身上掏出一支雪茄，夹在食指间，转过脸去。
▲保镖孟飞快拿出一只ZIPPO打火机，弯下腰去将雪茄点燃。
▲孙很满意的吸了一口，随后将这口烟，缓缓吹向了魏，紧接着，向魏抛了个媚眼。
▲魏不由哆嗦了一下。然后，浑身像触电一样，身子不由颤动了两下。随即他的眼睛，不敢再与她对视，匆匆看向了别处。(音乐声止)
孙：小白脸?
魏：(四下看看无人，又转过头去，声音颤颤地)黑道大姐，你是在叫我吗?
孙：(吸了一口烟)这里除了你是男人之外，难道还有其他男人吗?
保镖(孟)：(匆忙凑到她耳畔，声音低沉)鑫姐，我俩也是男人。
孙：(侧歪头，瞧向孟，冷冷地)我问你话了吗?!
保镖(孟)：……是。
孙：(看向魏，轻蔑地)没看出来，你对老女人也有兴趣啊?
▲魏匆忙背过脸去，从身上掏出一面镜子。对着镜面，做了几个鬼脸，又像傻子一样的笑笑。“OK”一声之后，迅速转过脸来。
魏：(将身子前倾，探过头去)黑道大姐，你怎么知道滴?!刚才都看见了?!
▲魏刚说完，意外发现保镖岳脸色突变，于是已迅雷不及掩耳之势，将头龟缩了回去。
保镖(岳)：(发火)你小子离鑫姐远点，莫不成想吃她豆腐吗?我们还没吃过呐。(迅速看向孙)鑫姐，刚才这小子想吃你豆腐。
孙：(冷冷地)他吃得到吗?!
保镖(岳)：鑫姐的意思是——
孙：……
▲保镖岳看向保镖孟，示意他帮忙解释。
保镖孟：(有点生气)你猪头啊，有我俩在，谁敢吃鑫姐豆腐!
保镖岳：……
▲孙没搭理那两保镖，而是静静的看着手中的香烟，然后，缓缓抬起头来，看向魏。
孙：(轻吐一口烟)方才全看见了，你还在人家屁股后面穷追不舍喃。
魏：(小习翼翼地)你误会了，我追她不是为了那个……
孙：(摆摆手)穷解释，你就是那种人。
魏：(惊讶地)哪种人?!
孙：(白了他一眼)只要是女人，来者不拒。
▲魏刚想再说什么，突然保镖孟的手机，发出了《喜涮涮》音乐的铃声，他不得不将到嘴边的话，硬生生地又咽了回去。
▲保镖孟掏出手机，走向远处。
保镖孟：喂?……嗯……嗯……知道了，你放心，我会跟鑫姐说一声的。
▲保镖孟挂断电话后，径直走向孙。然后，俯下身去，在其耳畔耳语一番。
▲孙听后，不停地点头。然后，起身准备离去。
▲魏看着站起来的孙。
魏：(抬头)(恋恋不舍地)黑道大姐，你要走吗?
孙：(轻声地，柔柔地)小白脸，我还会再来找你的。
魏：(不敢相信地样子)真的?!
▲音乐《上海滩》重新响起，孙从保镖孟手上又接过墨镜，重新戴好。走了几步，又转过脸来，和魏打了个飞吻。之后孙一干人等潇洒离去。
▲魏深情地目送孙离去的背影，口水横流。之后他又用手使劲将口水擦净。擦完后，又使劲咽了一口唾沫。
魏：(轻声地、缓缓地)黑道大姐，I LOVE YOU!
元旦搞笑小品(篇五)
小品剧本《归来》
人物 文娟 女 25岁 小学老师
林强 男 27岁 陆军中尉
时间 除夕之夜
地点 火车站站台一角
{寒风的呼啸声伴着火车站的轰隆声打破了夜空的宁静,远处稀疏的爆竹声和礼花的火焰使城市笼罩着春节的气氛.
{文娟上场.
{怀孕九个月的文娟已有些步履艰难,她看了看手表,随后坐在站台阳棚下的条凳上歇脚,空荡荡的站台上她显得有些孤单
{又一辆列车到站,站台的广播中报出到站列车的车次,文娟闻声起身,冒着潦冽的寒风解下围巾,翘首远望..
文娟:林强.{林强上场,他左手臂上搭着军大衣,右手提着小皮箱和食品袋
林强:文娟!{林强放下皮箱和大衣,疾步上前搀住文娟
林强:你怎么来了?
文娟:你发电报来不就是想让我来接你吗?
林强:我发电报给你,是告诉你我要赶回来,又不是让你...天气这么冷,有下着雪,你就快生了,就不怕...
文娟:给孩子取个名吧
林强:那要看是儿子还是女儿
文娟:你希望是什么呢?
林强:我当然想要儿子!
文娟:不...
林强:为什么?
文娟:我怕他像你!{林强爽朗大笑的站起身,他显得分外威武英俊
林强:像个当兵的有什么不好?
文娟:那样,有多了一个相思鸟.
{抒情的钢琴曲起
{林强无语,他返身坐回文娟的身边,捧起文娟的手用嘴里的热气哈着.文娟伸手扶去林强军帽上的雪花.
{远处的爆竹声响起,林强拎起箱子,拿起大衣
林强:走吧,回家过年去.
文娟:不
林强:怎么?家里出事了?
文娟:没有,家里一切都好{文娟起身转过脸去,林强发现文娟有些异常,忙放下东西走到她身边
林强:你怎么哭了.
文娟:..是雪花迷了眼,几点种了..
林强:(看表)十一点五十五了,再过五分钟就是大年初一了.
{林强再次去拎皮箱,文娟掏出一封电报
文娟:林强,电报...
林强:还留着呢.
文娟:不,这是部队给你的.
{林强打开电报
林强:...火速归队{林强将电报放入衣袋,默默的望着文娟
文娟:我们坐一会吧..{林强搀扶文娟坐下,文娟依偎着林强.
文娟:听说你要回来过年,连我的学生们都为我高兴,他们忙里忙外,把咱们家收拾的干干净净,他们还想请你讲讲运载火箭的情景!今天,他们看见部队给你的电报,悄悄地躲在门外...哭了.这是他们托我转交给你的红领巾,这是他们跑到火车站排队为你买的返程车票..
{一列火车呼啸着穿站而过
{林强捧者红领巾和车票，凝望着眼前急驶而过的火车...
文娟:林强!..我们还有几分钟的时间....
{林强伸来胳膊深情地将文娟揽在怀里,文娟靠在丈夫的胸前,一只手紧紧的扯住丈夫的衣袖
林强:文娟,我...明年春节一定回来...
文娟:别说了....我爱你....
林强:我也爱你.
文娟:我送你上车..
林强:不!
{林强退后几步默默看着文娟,文娟被丈夫看的有些腼腆
{林强附身取回食品袋交给文娟
林强:这是我在沿途站台买的糕点
文娟:这是我给你准备的家乡特产
{林强接过文娟的提包,他从衣袋里掏出一个玩具摇铃深情的摇晃了两下.文娟高兴的接过摇玲爱不释手的玩着,林强搀着文娟往出站口走几步,悄然返身提起皮箱拿着大衣
{新年钟声骤然响起,顷刻,全城响彻迎接新年的爆竹声
{林强放下手中物品急步走到文娟面前为她掖好围巾,文娟眼里含着热泪望着林强
{李谷一演唱的<<难忘今宵>>歌声响起
林强:新年好!
文娟:新年好!
{歌声中两人再次分手,文娟向林强摇响小摇铃,林强缓缓转身凝望着文娟
{林强庄重的向文娟行军礼,文娟含泪微笑点头致意
{林强提起皮箱抄起大衣依然踏上返程.文娟目送林强远去,手中的摇羚不停的摇动..
{歌声,钟声,爆竹声交相呼应,气势磅礴.
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5.20xx元旦一句话祝福 新的一年到了，大家可以在元旦晚会上一展自己的风采，白话文为大家精心整理了元旦节目小品剧本（优秀10篇），如果对您有一些参考与帮助，请分享给最好的朋友。
剧本：《三人行》
作者：唐伯猫
角色：唐伯猫（师傅，本人饰） 毛忌（徒弟甲，同学甲饰） 姚暗（徒弟乙，同学乙饰）
背景：话说在我国的春秋战国时期，是一个各派学术疯狂发育的时期。出现了大大小小上千的学派。在芸芸众多的学派当中，有两个派别不畏艰难冲破重重障碍率先发育成熟，一个是以大思想家孔子为代表的儒家学派，为实力派。另一个就是以风流才子唐伯猫为代表的唐家学派，为偶像派。以下故事，讲述的就是唐家学派鼻祖唐伯猫先生带领他的两个最得意的徒弟——毛忌和姚暗。游学时候探讨问题的场面。
姚暗拿着新作：嗟乎——嗟乎，人家姚明这么高，我姚暗……。
毛忌：姚暗师弟，最近有什么大作啊。【该处表演时新增毛忌朗诵姚暗诗作《虞矮人》一词，见本文最后】如果你有什么难言之隐，不妨说出来，看看我能否帮你姚暗：最近啊，我看报纸看到外面的媒体大力评击我，骂我海拔不够，不能代表我们唐家学派的形象，有损我们唐家学派偶像派的声誉。我难受啊。
毛忌若有所思，说道：那些媒体所言甚是。按照你这种成年后坐火车还免票的身材，的确对我们的学派造成很大的影响。早在青春期的时候就应该吃点我代言的新盖中盖高钙片，它含钙高，一片顶五片，那营养，猫吃了变老虎，壁虎吃了变鳄鱼，如花吃了变林志玲，潘长江吃了变姚明，姚明吃了变超人迪加，中国足球队吃了变巴西足球队。
姚暗摇头道：唉……一切皆成定局。为了保持我派之声誉，我决定在一个月黑风高之夜投河自尽，一死以保清白。（姚暗作无限悲伤状）
毛忌：师弟，万万不可万万不可。你的性命事少，于我派事大，要是你真的死了，那外面的闲言闲语就多了。什么为情自杀，工资不够，压力太大……这完全有可能令我派万劫不复。我看还是问问师傅有什么高见吧。
唐伯猫露出一个蒙娜丽莎式的微笑，屈指一算：徒儿，为师刚才为你算了一卦。
姚暗紧张地问：卦象何如？
唐伯猫：是初九爻：潜龙勿用。不易乎世，遁世无闷，独立特行。卦象提示你不要理会外界的东西，要独立特行。我知道你一时半刻难以做到，毕竟你不是我，怎么办。嘿……阿迪达斯，没有不可能。我刚替你和阿迪签约了，要和他们合作打造一款魔力增高鞋，最适合你这种轻度侏儒的人士穿着。它的鞋帮高度按照人体美学黄金分割比为每个人度身定制，保证你的三寸金莲一穿上去就变我的七尺美腿，让你体会什么叫会当凌绝顶，一览众山小。从今之后，你就能魅力四射，风靡万千少女，刺激GDP，让姚明抬起头看你——的屁股！
姚暗：那我还不是具备了成为情圣的资本？
唐伯猫：非也非也。既然徒儿你谈到了爱情这个问题，为师就为你谈谈吧。爱情这东西高深莫测，为师在情场打拼了这么多年还是略知个皮毛。以我的智慧什么东西不是小菜一碟。况且现在是以你的智商？我打个比喻吧，其实爱情这东西啊，就像便秘的人拉屎，你等了大半天，等来的很可能只是一个屁。在这里我顺便提醒一下如果徒儿你便秘记得买我代言的碧生源，保证你一次性把明天的也给提早拉了。说回爱情，光有帅是不行的，弄不好还会被卒吃掉。为什么鲜花总是插在牛粪上？那是因为视钱财如粪土啊。特别是像你这类长得比较通俗的，这年头一定要有钱，才能泡到妞！明白不明白啊！
姚暗恍然大悟道：徒儿明白。师傅啊，我有个问题想问你很久了，你——认为我和毛忌，哪个比较有才？
毛忌：废话。当然是我拉，你看你问这么弱智的问题。你不如探讨一下你妈男的女的。
姚暗：你……
唐伯猫：不要吵啦！为师经常教导你们要团结，我还是打个比方吧，比如一泡屎，如果它是团结在一起的话，你就不能轻易的把它拉出来，反过来如果它不团结，你不费力气把它憋住它也会泄出来。所以啊，我们一定要团结，革命尚未成功，我们的对手儒家势力还是很大，同志们仍需努力。说回刚才姚暗你问的那个问题。儒家说三人行就必有我师。其实世间万物皆独特，天生世人有奇才。没有别人的对比就不知道自己的弱小。就像姚暗你，要不是你天天站我身边你怎么会发现自己的矮小呢？可见，优势和劣势，天才和蠢才只是相对而言的。当几个人一起的时候，我们不是要学习其他人的优点，而是要拼了老命发挥自己的特长，以己之所长攻他人之所短，让对手自卑，让对手变得渺小。这样你才能出类拔萃，就像漆黑中的萤火虫，走到哪里都是那样的引人注目。这就是我们的思想和儒家所不同的地方，也是我们思想的精华之所在。希望你们能明白。
姚暗和毛忌：师傅啊，你说的简直是太有道理了。我们决定将你和我们的对话出版成书。版权费我和毛忌分了，抛硬币解决，正面七三，反面，竖起来就一九。
唐伯猫：那为师的呢？
姚暗：本月32号我汇100万到你账户可以吧？毛忌我们走！
唐伯猫：这次发了，一百万。咦？32号？喂你们俩给我站住，师傅都敢骗不想活了。（唐伯猫追出去）
《调解》如下：
场景：阳台、客厅、夫妇俩（相背而坐）
人物：调解员、老公、老婆
出场——调解员上：这年头，什么都讲个效 www.baihuawen.cn 率，婚姻也不例外。老辈子的人呐，讲究个金婚、银婚、钻石婚啥的。现在吧，人家讲的是闪婚——闪电婚。结个婚像闪电一样，一眨眼，要离了。这不，又一桩闹离婚的等着咱去调解。（上前，敲门）
老婆：去，开门！
老公：你去！谁提出离婚谁开门。
老婆：还没离呢，我的话就不好使了是吧？
老公：（不情愿地起身，开门）
调解员：二位好！我是你们的婚姻危机调解员。通俗地说，就是劝合二位的。二位要离婚，先说说为啥离吧？
老公：我先声明我没有……
老婆：我先说！
老公：好吧，还没离呢，你的话还好使！
调解员：（看来有戏），这位女士，为啥要离婚呢？
老婆：为啥要离婚，说来气死人，你问他！
调解员：那么这位先生，为啥要离婚呢？
老公：我哪有要离婚！不过，说来话长，此事可以说全因为我辞职炒股而起。俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎……
老婆：可不是。你说倒霉事儿怎么全让咱俩赶上了呢？
老公：……
调解员：先生你接着说。
老公：我是一年前辞职炒股，那时看好一支叫“做空国器”的股。那会儿这支股简直像屁股绑了火箭似地，蹭蹭蹭地往上涨。眼瞧着它天天涨停板，连我爱人也坐不住了，再三催我赶紧入市。
老婆：我可没叫你辞职，更没叫你卖了房子去炒股。
老公：是，是！都是我的错，都是股市惹的祸。
调解员：炒股跟你们的婚姻有关系吗？
老公：太有关系了，那股市简直就是我们婚姻关系的晴雨表。自从炒股，我们夫妻关系就像坐上了过山车。这不，我炒股收益刚翻了两番，她就闹着要离婚。
调解员：翻两番了还要离？
老婆：啥翻两番？头一次，他那股票涨了一倍，算翻一番，愣是舍不得抛出，说还要涨。没过几天，那股票开始跌，马上被打回原形。这又算一番，合起来，号称翻两番。
调解员：那么你们没挣也没赔。
老婆：啥没赔？这几天，那支股票一连好几个跌停板，你问他还剩几毛钱？
老公：房子不是还在吗？
老婆：可不，以前是咱家这大房子，现在变成了儿子那玩具小房子。
调解员：这位女士你别着急，指不定过几天那支股又涨停板了呢。
老婆：我更气的其实不是赔了多少钱。你问他自从炒股还顾得了什么？那屁股就长在椅子上，眼睛粘在电脑显示器上，手绑在老鼠标上了，连自已喝个水，还要让我那两岁的儿子给他拿。
调解员：两岁的儿子就会给爸爸拿水，难得！
老婆：儿子才两岁，个子才这么一点高，家里的水笼头和水壶他全都够不着，可儿子还是把水给他拿来了。
老公：只是那水的味儿有点怪！
老婆：你说儿子是从哪里给你拿的水？他才这么点高的个子。（比划）
老公：这么点高，天……难道是……马桶！
老婆：还有呢！自从炒了股，担心股票下跌。连儿子叫他爹都不让叫了，非要改口叫爸。儿子一会儿叫爹一会儿叫爸。楼下那老婆婆婆就不明白了，问我这孩子是不是有俩父亲！你说，这日子我还能跟你过得下去吗？我没法过了，我要离婚。
老公：老婆，你真要非离不可的话，我……我也不过了，我……我跳楼！（直奔阳台，作势要跳）
调解员：（上前拉住）兄弟……别……先别跳！听哥一句话。你这跳下去，那支股票就能涨停吗？
老婆：怎么可能，今天又跌停了呢！
调解员：那还不白跳！你不跳，或许它明天就开始反弹了呢！对了，你买的那支股票叫啥名字？
老公：做空国器。
调解员：兄弟……借过……借过……我……还是我跳下去吧。
老婆：（赶紧拉住调解员）
老公：什么情况？难道你老婆也要跟你离婚？
调解员：（作势还要跳）我也变卖房子买了那支股票，外加还搭上一辆车！
老公：兄弟……别……先别跳！听弟一句话。你这跳下去，那支股票就能涨停吗？
老婆：跳下去就没可能看到它涨停了。不跳的话或许它明天就开始反弹了呢！
调解员：抱头蹲下，无比沮丧！
老婆：老公，我不跟你离婚了。原本我以全世界数你最傻，竟然卖了房子去买一支跌个不停的股票，想不到这儿还有一个比你更傻的！
老公：老婆你肯原谅我了？
老婆：我不跟你离婚了！
调解员：（站起，满面笑容）我宣布——本次婚姻危机调解成功！
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关于公交车上的小品剧本
阎：（上)亲爱的乘客朋友们，大家好！(指向投币箱）如今实行刷卡、投币了，我这售票员更加神气了，当上督导不用再数人民币了，热情服务，我就像打了兴奋剂了！哟，今儿上车人真多！啊？刚下车的，我说怎么看着眼熟呢？还有人上吗？没人我们可要开车了！关门儿！
（乘客冯巩眼看车就要走了，从后面跑来，要上车。）
冯：（从后台急上）等会儿！我不是人哪？(上)哎呀，您瞧我这人缘混的，我都赶不上车了，这哥几个还鼓掌呢！朋友们，我是一步赶不上，步步赶不上！以前我挤公交的时候，人骑自行车，我刚骑自行车，人又骑摩托了，我刚骑摩托，人又开汽车了，我刚开汽车，人又改无车日了，我还得坐公交，合着这是屎壳郎上环岛，我又转回来了，鳄鱼变壁虎，我越活越抽抽了！
阎：嗨！那大脑袋！你还上不上哪？
冯：（环视四周）叫你哪？
阎：叫你呢！
冯：（轻蔑地）一点层次都没有，都什么年代了，还管他叫大脑袋？
阎：那应该叫……？
冯：巨头！
阎：(笑)还巨头呢？哎，哥们儿……
冯：谁是你哥们儿？离远点！怎么称呼的？初恋情儿！记得第一次见面吗？
阎：嗯？
冯：你为了追逃票，把脚崴了，骨折！是我把你背到医院又背回家！后来每次到医院你都让我背着！朋友们，她们家住六楼啊！我送她二十多回，她也没反应！二楼有一哥们儿，长得跟李咏似的，送她一回就归她了！（李咏表情怪异地看着他。）为什么？我傻呀！我送她我是背着，这李咏是抱着！（李咏也笑了。）我犯了方向性的错误！
阎：（拉冯上车）你给我上来嘛！（冯退了几步。）
冯：家小时候是扔链球的！
阎：关门！
（响起“嘀嘀”声，车开始行驶，冯握住扶手。）上车的乘客请自觉刷卡啊！
冯：一定要刷卡啊！千万别拿名片、扑克牌瞎蹭！
阎：没卡的请主动掏钱投币啊！
冯：掏钱一定掏自己的兜啊！
阎：（对冯）说你呢，投币！
冯：哟，家属也投币啊？
阎：哎，你谁家属啊？
冯：哎哟，就为咱俩的事没成，你爸觉得特对不起我！那天他一激动，不认我做干爹吗？这……啊不，我认他做干爹吗？当天晚上带着你爸妈香山赏月！
阎：嘿哟，还好意思说呢？从香山下来，就为一公里省一块钱？不坐出租打摩的！半路上车就坏了，率领我爸妈集体推车！等把车推到天安门，天都亮了！
冯：那二老还赶上升旗了呢。
阎：嘿哟，幸亏当年我这朵鲜花没插在这牛粪上！
冯：就你这模样有地儿插就不错了！（思索自己的长相）越长越像冯巩！（阎走到他背后。冯不满地）李咏啊李咏，砸手里了！
阎：（吐口水）
冯：哎呀！要想皮肤好，还得使太太口服液啊！
阎：投币！没带钱吗？
冯：骨子里就不是我们北京人！（阎坐下。）我们北京人，兜里不揣个三千五千的，都不敢出门！掏的就大票儿，认识吗？五块的！这兜还有！一块的！五块的！一块的！投币要投一块的！（但他把五块的放投币箱里了。）这样的动作是很帅的！
阎：(笑)
冯：我这儿它投的是五块的！（拍投币箱）
阎：干嘛，干嘛，干嘛呀？
冯：我把它拍出来。
阎：哎呦诶！您还在乎这个？您北京人，兜里不揣个三千五千的，都不敢出门！
冯：你少啰嗦！你赶紧把这打开！
阎：对不起，我们督导员不允许带钥匙！
冯：为什么？
阎：这是甲鱼的臀部，规定（龟腚）！
冯：规定就规定吧，你老看我脸干嘛呀？那一会儿谁上车把钱直接给我！
阎：乘客不能收乘客钱，这是规定！
冯：那谁给我四块钱？到站上我管他们再要！
阎：我？
冯：哎！
阎：哈哈哈哈哈哈，我兜里钱是私人的，那箱子里是公家的，公私不能混了，这是规定！（又坐下）
冯：合着你们公司那点儿规全是为我一个人定的？行，一会儿谁上车了，甭投币，我请客！
阎：有这必要吗？
冯：太有必要了！这是小甲鱼的臀部，新规定（龟腚）！
（响起“嘀嘀”声，车停下，车门打开。）
阎：车到站了，注意安全！有卡刷卡，投币一元！
冯：（凑到阎身边）这儿请客，不要钱！
（潘斌龙，反串一位老奶奶，上。）
潘：俗话说，人逢喜事精神爽，我是越活越年轻！朋友们，你们看看我长的，像不像刘德华的妹妹？
冯：（指潘）我看你像赵本山的姑姑！
潘：我说德华呀！
冯：德华？我有这么靓仔吗？
潘：忒有啊！你的猪八戒演的是太好了！马德华呀？这趟车是从电视台来的不？
冯：就是那个方向！上车吧您那！（把潘提溜到座位上。）
（响起“嘀嘀”声，车开始行驶。）
潘：啊？我说司机呀，这车咋会开了呢？
冯：不开能到站吗？今儿个您算来着了！
潘：我来着啥？我来着啥？我来车站接孙子，你把我拉车上走啥？
冯：哎哟！奶奶，您不是坐车的？
潘：奶奶？我都没你这么个孙子！这倒好，亲孙子没接成，碰了个装孙子的！
冯：这事是不赖我，咱奶奶没说清楚，是不是啊？
潘：我说清楚？你说我跟你说清楚吗？（被冯往后推了一把，阎在后面推着。）我凭啥跟你说清楚啊？我认识你是谁啊，我就跟你说清楚？我现在在哪儿都不清楚，我跟你说清楚，你还不是我大孙子呢你啊！（被阎阻止住。）
冯：坏了，这奶奶是跳街舞的！
阎：行了！
冯：哎哟，奶奶，您甭着急，我再给您一块钱，您再坐回去不就完了吗？
阎：到站了。（车停住，车门打开。）
潘：这不瞎耽误工夫吗？
冯：再见了奶奶！
潘：再见了！我再也不想见到你了！（往后退了几步。下。）
冯：慢点！哎，停，这还回不来了还！
阎：嗨！你捅娄子呢吧？
冯：这叫捅娄子？这叫做好事未遂！哎哟，这……我说，我总是习惯性助人！你要是爱喜剧，我就(是)陈佩斯。
阎：开车！
冯：你要看电影，我就是张柏芝。你要腰腿疼，我就是按摩师，你要爱美食，我就是名小吃。
阎：我儿子爱尿床。
冯：我就是尿不湿！
阎：(笑)像！
冯：哟，外国朋友？（说起极不标准的英语）微儿康姆-凸儿 北京！嘿，哥们儿，凸儿北京，凸儿北……（阎往后看。）那是法国人。
阎：嗯！
冯：知道刚才我说的什么吗？正宗的英语，微儿康姆-凸儿 北京！
阎：哎，就会这一句吧？
冯：到天津我也会了。（学起天津话）微儿康姆-凸儿-啊天津！到上海怎么办？（学上海话）微儿康姆-凸儿 上海！好不啦！
阎：你要到内蒙呢？
冯：到内蒙那就得，（学起《吉祥三宝》的调子，跳起蒙古舞）微儿康姆-凸儿 内蒙哟……（踢到椅子了）
阎：那要是到大不列颠及北爱尔兰联合王国呢？
冯：那就得，微儿康姆-凸儿 大不列颠及北爱尔兰联合王国，那地儿冷吗，那地儿？
阎：我看你更冷！车到站了！（车停下，车门打开）有卡刷卡，投币一元！
冯：我今儿请客不要钱！
（王宝强，扮演一名农民工，齐步走来。）
王：农民工前进了，一，二，一，二，一，二，一，二……
冯：向左转，走！
王：一，二，一……（碰到投币箱，停下。）
冯：哎？哎？
王：（觉得转向）俺咋就转向了？
冯：啊，朋友们，这哥们儿长得跟傻根儿似的！哎我说兄弟，你们一共几位啊？
王：五位。
冯：嘿哟，这个福娃宝贝，哈哈哈，上车！
王：俺不认识你呀？
冯：上来不就认识了吗？我请客！
王：真的？
冯：对！
王：那多不好意思啊！
冯：上。
王：上。
（响起“嘀嘀”声，车开始行驶。）
王：大哥，你为啥要请俺们哪？
冯：为什么要请你们？就因为你们是北京人！你们为北京做了多大的贡献啊？水立方，鸟巢，国家大剧院，你说，一共盖多少了？
王：大哥，你认错人了，俺们不是盖楼的。
冯：你们是……
王：拆楼的！
阎：(笑)
冯：不拆能盖吗？就这钱甭找喽！
阎：谁找谁呢？您还差我一块呢！
冯：你不识数啊，我这……五块钱！
阎：你不是人哪？
冯：我……也算，哎，我说，农民工可不容易，你给打个八折！
阎：农民工坐车没钱？我都可以给！关键是，今儿有人请客呀！（也学起《吉祥三宝》的调子）威尔康姆凸儿北京哟喂……
冯：这跟老太太跳街舞是一组合。（转向王）哎兄弟，商量商量您能不能给我凑一块钱，算是请我行吧？
王：不成！俺没钱！
冯：没钱你们上车啊？
王：谁上车了？你要不说请客，俺们顺着车站，走着就去了！
冯：你们就不能给我凑一块钱？
王：大哥，你不知道，俺们农民工挣钱不容易啊！出钱，更难！
冯：那……给我掏一块钱。
王：不用。
冯：没有你五十那兜啊？
王：俺屋里是空的！
冯：你有钱！
王：没有！
冯：你有钱！
王：大哥！俺为的不是钱，是命！这是兄弟们捐的救命的钱呀！
冯：救命钱？
王：俺同伴有弓腰，她老婆生孩子，难产大出血，这钱全交了押金，还差一千多了！
冯：那捐一千也不能五人一块去呀？
王：俺们还得献血呢！大夫说了，他老婆那血不是人血呀！不……不是一般人的血呀！俺们这，A，B，C，D，E，F，G的血型，你得凑齐了啊！
阎：你别着急，这票我给你免了！
王：你闭嘴！
冯：拿国家的钱做人情，你丢不丢人啊？你兜里真没钱啊？
王：真没钱！我这……我这兜比脸都干净！
阎：（堵投币口）
冯：你过来！你把这拿着。（拿出信用卡）
王：这是啥？
冯：这是我那工资卡，你交押金去。
王：我不要。
冯：你拿着。
王：不要。
冯：你拿着，你拿着！（把信用卡拍到王手中。）我这点钱对我北京人，它真难攒！
王：真难攒！
冯：真难攒就拿着！我媳妇生孩子的时候，也难产。那天正巧儿它下大雪！我送她去医院的路上，那车堵的，跟停车场似的！还就是几个农民工兄弟，把我媳妇抬到医院，还给她输了血。大夫说晚来一步，嘿你还别说，以前我媳妇不爱干活。自从输了血之后嘿，两袋大米十棵白菜，扛着上八楼了！后来一打听啊，输血的那几个农民工哥们儿啊，是搬家公司的！我媳妇的命啊，是农民工给的。那农民工的媳妇就是我媳妇，不不，媳妇的妹妹。
王：大哥，我替产妇谢谢你了！（跪下）
冯：你起来！你起来呀！这这，干什么？
王：啥也不说了，今后你老婆再生孩子，难产大出血，俺农民工啥血型都有！
冯：谢谢！不过，没什么机会了。
（响起“嘀嘀”声，车停下，车门打开。）
阎：乘客朋友们注意了，西单到了。
冯：我得下车了。
阎；哎，你等等，你还没到站呢。
冯：那就更得下车了！我请他们客坐车，我自己逃票？你以为我这是自己的脸吗？这是北京！北京！（要下。）
阎：哎，哎，你把卡给他了，回家你媳妇能交代吗？
冯：一听你老公就不是我们北京人！我们北京爷们儿在家里，个个都是皇上啊！嗨，一会儿我带着我媳妇到医院去看你们啊！
王：嫂子就不用去啦？
冯：她必须得去！她不知道我钱花哪儿了，她不得抽死我呀？
阎：哎，刚才不是说在家是皇上吗？
冯：我当然是皇上！但我媳妇在家，人家垂帘听政！（下。）
王：大哥！再见了！
（响起“嘀嘀”声，车开始行驶。）
阎：再见！
乙：大家好，先自我介绍一下，我叫，家是山西大同的，我也是个新生。但我长帅，就是外表看不出来(动作)。(甲上)
甲：呦呦呦，新生？不象 不象。
乙：你瞧有会看的，那你看我像。。。。。。
甲：我看你像花生。
乙：花生象话吗。你见过戴眼镜饿花生吗？你这个热望内不会说话，你是谁呀？
甲：您看，新生就是新生，连我都看不出来，告诉你我是大四的，论辈分你得叫我师哥。
乙：师哥是啥东西？
甲：真是新生呀？连师哥都不知道。告诉你，记住了，师哥他不是东西。啊呸，师哥是你的长辈，尤其像你这样的新生，初来乍到，对这个学校和城市都不熟悉，容易受骗上当，是不是，要是认了我这个师哥，就没人骗你了。
乙：那太好了，师哥。
甲：哎，这就对了吗。不过师哥不是白叫的，得给钱。
乙：哎，这不错呀，还给我钱(伸手)
甲：谁给谁钱？谁给谁钱？是你给我钱。
乙：那咋还要钱呢？
甲：哎呦，现在是经济社会了，你去个共厕还得交钱呢？再说你认个师哥，今后不用受骗上当，那是省钱，你想想，是不是。
乙：没错，那天我刚下火车，三个男的，三个女的就把我围住了，非说我是刘德华，我说不是。他们不信。说我这么帅，咋能不是呢？又是签名，又是合影，又帮我拎东西。好不容易把他们打发走了，正琢磨自己咋像刘德华呢？想起来了，我那包让他们给拿走了，一群骗子，你说。这回有了师哥了，交点前就交点吧，多少钱？]
甲：才10块钱。
乙：咋杂那么多呢？能不能少点，打个折。
甲：你上厕所还跟人家要打折。"对不起，我今儿钱不够，您给打个折，要不我上一半出来。"没听说过，再说10块钱又不多。
乙：还是交了吧。
甲：这就对了吗，怎么样？第一次到哈尔滨。
乙：是呀
甲：对哈尔滨有什么印象。
乙：(哭)师哥我就想问问，这公交车上咋这么多人哪？太挤了。我刚买的一双白皮鞋，刚一上车就给踩成黑凉鞋了，你看这都给踩破了。
甲：你这个人笨，那有座，你就赶快坐下吗。
乙：那可是孕妇专座，我要是坐了，别人骂我，问我，怎么办？
甲：这个人死脑瓜骨。世界进步飞快，奇迹无处不在，要是有人敢问，就说男人怀孕。坐
乙：那我就坐拉。
甲：坐，人到哪都得适应环境，不能让环境适应你吧？你说对吧？
甲：就是吗？便宜不占白不占，有便宜不占是笨蛋，想当笨蛋吗？
乙：不想。
甲：这就对了，今后有什么想找便宜，想省钱的地方尽管来找我。
乙：师哥我想问问，这伙食费能不能省点，我这些天饭费花了不少了。
甲：怎么？想省点饭钱。
乙：有啥办法吗？
甲：你真想省饭钱？
乙：真想
甲：真想省
乙：真想
甲：再交10块钱。
乙：这咋还交钱哪？
甲：你这个人就是小气，你交了这点钱，饭钱可以省多少呢？
乙：也是，交就交吧。
甲：唉这就对了，你听好了啊，说想省钱怎么办？你买那便宜的呀。
乙：啊？你这不是骗人吗？
甲：骗什么人？骗什么人？我是你师哥，我怎么能骗你呢？我是在教你健康的饮食，一位著名的科学家说过吗"要想长高，茄子，辣椒。要想长肉，萝卜，土豆"你吃那好的没用
乙：这是哪位科学家说的。
甲：我姥姥
乙：什么？你姥姥。
甲：你姥姥
乙：你这还是骗人的
甲：说了师哥不能骗你的吗，要骗咱也是骗别人呀。上几天一个新生问我澡堂子在哪？告诉他了，然后朝他要5块钱的问路费，他说我骗他，跑了。
乙：谁叫你骗人家呢？跑就跑吧。
甲：那哪行，我悄悄的就跟着去了，从澡堂里把他的衣服给他那出来了。
乙：那人家怎么办呀？
甲：怎么办光着身子把钱给我送来了。
乙：(对观众)我在问他点正事，师哥，大学课紧不紧啊？
甲：不紧，不紧，星期一到星期五放假，星期六星期天休息，一点不累。
乙：那不用去上课？
甲：哎，这你就不知道了，大学 的课能逃就逃，玩才是主要的。
乙：哦，那你平常都在哪玩呀？
甲：你早问呀，玩才是我的长项，跟你说吧，网吧，歌厅，游戏厅，酒吧，舞厅，台球厅。只有你想不到的，没有我玩不到的。今后你要是跟我混，我暴保你是夜夜笙歌，不用上课。花天酒地不用学习。你看我现在是人见人爱，花见花开，玩的潇洒，活的自在……
乙：啊呸我算看明白了，什么狗屁师哥，整个学校的败类，社会的渣子，就你这样子，你对得起养你的父母吗？你对得起交你的老师吗？一天你只想上网，不想上课。只想游戏，不想学习，你配当个学生吗？你这个骗子，还钱。
甲：还什么钱？还什么钱？你出去打听一下，我是什么人，敢朝我要钱。我现在是学生部不敢管，纪检部我不怕。管我要钱。
乙：那你不怕被处分呀？
甲：我怕什么，我学籍都回家两年了
乙：哦，被开除了，骗子，还钱。
《非诚勿扰》
舞台灯光暗，大屏幕出PPT动画
你要想找一帅哥就别来了，你要想找一钱包就别见了。硕士学历以上的免谈，女企业家免谈（小商小贩除外），省得咱们互相都会失望。刘德华和阿汤哥那种才貌双全的郎君是不会来征你的婚的，当然我也没做诺丁山的梦。您要真是一仙女我也接不住，没期待您长得跟画报封面一样看一眼就魂飞魄散。外表时尚，内心保守，身心都健康的一般人就行。要是多少还有点婉约那就更靠谱了。自我介绍一下，我岁数已经不小了，人品五五开，不算老实，但天生胆小，杀人不犯法我也下不去手，总体而言属于对人群对社会有益无害的一类。 有意者电联，非诚勿扰。
大屏幕灭，老陆上台 ,背对观众，口咬玫瑰花，
旁白：21世纪的晚上阳光明媚，在风高月黑的太阳城里，有一个没有水的帝湖，湖边有一片死大的蓝波湾，今天在满是残花败柳的小林河畔走来了一个婀娜多姿的男人，就连路边的瞎子都眼前一亮。
灯亮，老陆转身
老陆：大家好，东边的朋友好吗？西边的朋友好吗，楼的朋友好吗？哦~没有二楼，（弱音）我想死你们啦！（强音）
老陆：刚才大家看了我的征婚启事，这不已经有几个跟我预约了，还请现场的各位给我参谋参谋，现场各位美女如果愿意也可以……
老陆：呦，时间差不多了
老陆坐下
老陆坐下，拿出请帖
老陆（向观众解释）：接头暗号，接头暗号
倪小姐上，老陆迎上去
陆：哦，你好，你好，
倪：咱们是说国语呢还是说英语？
陆：还是说母语吧，nice to meet you
陆：不好意思不好意思，习惯了，我姓陆叫陆海空，小名海盗，兄弟们看得起，都叫声道哥。
倪：你好，我叫倪小仪（你小姨），你可以叫我MISS你（迷死你），也可以叫我小姨。
陆：小……，我还是叫迷死你算了，请坐请坐
倪：DOG!WO 我还是叫你陆先生吧，我先问你三个问题吧，以免浪费大家时间。我知道你也很忙的。
陆：好，好，你说
倪：首先是基本问题，你喝过三鹿奶粉吗？
陆：没有，没有，绝对没有，我是喝母乳长大的，你看我现在多壮（动作）
倪：你买中石油了吗？
陆：中石油？中石化，一个特“油”，一个没“实话”，我才不买。
倪：好，本阶段最后一个问题，你看中国足球吗？
陆：你怎么骂人啊，你才看中国足球，你们全家都看中国足球
倪：你怎么说话呢！
陆：不好意思不好意思，一提中国足球我就控制不住我自己，
倪：好，看来你之上应该没什么问题，下面我们直入主题
倪：第一做我的男人必须有涵养，不能小心眼，我平时应酬很多，免不了逢场作戏，所以我的男人必须懂得包容
陆：没问题没问题，男人嘛，没点度量算什么爷们儿啊 你说是不。
倪：第二柴米油盐洗衣做饭这些事我是没时间做的，每天我至少要开3、5个会议，晚上回家我要做SPA的，所以我的男人要让我省心。
陆：好好，没问题，以后可以请保姆，请两个，白天请一个，吃的香，晚上请一个睡的香。
倪：第三做我的男人要尊重我，尤其是生孩子，我想生就生不想生就不生，想什么时候就什么时候生，女人也有事业，所以做我的男人要尊重我
陆：对对对我赞成，我赞成，
倪：第四是最重要的，做我的男人要忠诚，现在我还年轻，以后我老了指不准你会做什么，而且要签婚前协议，如果以后你乱来，离婚时家里所有财产规我，你有问题吗
陆：没问题没问题，等你老的时候我更老，只要你不嫌我老就行。
倪：（忽然想起）对了，你到底几岁？
陆：32
倪：全部？
陆：一部分，我不是故意撒谎啊，我是很喜欢你啊，有气质有，我就是怕你闲我老
倪：没事我不介意，老点正好
陆：你不愿意找一个身体棒的？就不怕找个软柿子？你这个年龄，我直说啊，正是如狼似虎的年龄段啊。
倪：您觉得爱情的基础就是这事儿吗？
陆：不完全是，但要是没有肯定不能叫爱情，顶多叫交情。
倪：没有怎么了？照样能白头到老。那这样吧，只是不要是太频繁也可以。
陆：那你觉得多长时间亲热一回算不频繁呢？
倪：（比手指）
陆：一周一次？
倪：摇头
陆：一个月一次？
倪：一年一次。
陆：ih没有GOD这样吧，你先忙，工作重要，工作重要（送客）
玻璃上，坐在老陆对面
玻璃：你好
老陆（环顾）：你跟我说话？
玻璃：是啊，就是你
老陆：不是，我这等人，大哥你认错人了吧
玻璃：讨厌，人家有这么老吗，我就是专门来见你，你看（拿出请帖）我就是……
老陆：我找的是……哦~~~~，你想找我
玻璃：是啊，就是找你，哥，你皮肤真好，白
老陆：你是说我的脸吧，我这是吓的
玻璃：你真幽默
老陆：我说你别这么直勾勾的看着我好不好？我让你看的浑身不自在
玻璃：我不是在看你，我是在欣赏你
老陆：你欣赏我，可是我自己不欣赏自己啊，再说我也不喜欢男人
玻璃：你不试试怎么知道，以前我也是这样，一直相亲，整整见了一百个呀一百个，也没成功，后来我就明白了，我那是不敢面对
老陆：我明白，我明白，就好比宝马车插个奔驰标，想做做保养，结果两家都不待见，还非说你是奔马，跟他们不配套。
玻璃：就是，就是，大哥你见几个了？
老陆：98
玻璃：我看你火候也快到了，咱们现在就多交流交流，说不定你就明白你真正需要的是什么了（摸老陆的手），你说咱们要是真成了，这世界不就少了一对苦命人，咱们不也就和谐了吗？
老陆：咱们两个是和谐了，那你就不怕以后咱们这个婚姻生活不和谐？我们老陆家还指望我传宗接代呢
玻璃：实在不行咱们可以领养一个
老陆：别，结婚生孩子这种事，我还是想亲力亲为。不然以后小孩出个什么毛病我都找不到售后的啊
玻璃：哥，无论你怎么想，我是打第一眼看见你，我就觉得特别温暖，特别有缘
老陆：那是，男人只要有钱，跟谁都有缘。我觉着咱们还是不太合适，我的思想境界还没达到这么高的高度
玻璃：没关系，我可以等，等你再多见几个，你就会明白了，我不会逼你的，逼的是你，疼的是我，这是我电话，（喷香水递名片）等你想明白了，就打给我，我先走了，88
老陆：哎呀我滴妈呀，虽说喝过长江水，也亲过不少嘴，可这跟男人相亲还是头一回，…………
老陆正在说话，90后上
哈：哇塞，看你脸大脖子粗，一定是大款，不会是伙夫。OH MY DEAR你就是那 “丐帮长老”吧？
陆：是是，你就是 “石榴妹妹”？幸会幸会（握手）
哈：哎呀怎么还这么土啊，来，咱俩来个非主流的，
（教老陆手势）
哈：对，这就对了，坐坐坐，别客气，客气啥都是自己人
……（尴尬）
老陆：这么年轻的女孩跟她说点什么啊（小声）
老陆：小妹住哪里啊？
哈：美景天城
老陆：美景天城在哪啊？
哈妹开始彪
哈：美景天城你都不知道？美景天城就是八心八箭的美景天城，我告诉你哦，只有世界上最顶级的钻石才能成为八心八箭，所以八心八箭的美景天城你可以想象是多么的高档了，现在美景天城5周年推出钻石级商铺，一层的价格，两层的面积，外加70年的产权，郑州你绝对买不到，而且只有买了美景的商铺，你才能享受美景的品牌与荣耀，你猜要卖多少钱？我告诉你哦，只要3880，不是8880也不是18800是3880，其实我自己都不敢讲出来，我怕一下就卖完了，因为这样的八心八箭商铺只有38套，现在有多少人在看我们的节目，全国13亿人哦，只要3888，而且现在打电话进来立减100块，只要3888不打你肯定会后悔！（快速彪出）
老陆：镇静，镇静
哈：不好意思，不好意思，职业习惯，职业习惯，其实我平时挺端庄的。
老陆：是是，看得出来，咱不说房子了，你项链也挺好看的
哈：你知道这是什么项链吗？这是劳斯丹顿的项链，表面有金的哦，一般买的项链是多少K，18K我跟你讲我们这是24K99足金，堪称金中之王，这样的一条项链你猜要卖多少钱？我告诉你哦只要998，只要998，而且我今天是破了电视购物的记录，现场的观众买的话，998送998，买一送一，只有今晚，我告诉你只有今晚，不买以肯定后悔。（再次发飙）
老陆：手机，手机，你手机响了
哈：啊，在哪呢？啊？希腊神话？好好好，我一会儿就过去，你们等我，对了到了报李总的名字，能打九折，什么？哪个李总，就李冲李总，明白了吧，好88
哈：哎，你是谁啊？坐我对面干嘛？
陆：我们在相亲啊
哈：哦，我想起来了，刚才咱们相到哪了？
陆：说到项链了
哈：项链？这个项链？（又想彪）
陆：停停停，（拦住哈妹）刚才你已经介绍过了？
哈：哦，不好意思不好意思，那你买了吗？
陆：啊，哦 买了买了，
哈：你骗人，我明明连电话号码都还没报呢，你怎么这么哎骗人啊，我不跟你玩了，（跑下）
陆：哎呀吗呀这怎么回事儿啊，整个一来去一阵风啊，
医生：有没有看见一个女的，
陆：你说的是不是个长头发，眼睛大大的
医生：是是
陆：带一项链，挺可爱的
医生：对对 在哪呢？
陆：没见过
医生：怎么没见过啊，刚才不是还坐你对面的吗？等我跑过来就不见了，你怎么能不知道？
陆：哪不是跑了吗？既然你都看见了还问我干嘛啊，你找她什么事儿啊？
医生：那是我病人
陆：啊？你什么病人啊
医生：郑州8院的病人啊，不跟你废话了我还的赶紧找她去
陆：哎呦吗呀，原来如此啊（夸张）差点找了个非正常人类，多玄啊，
陆：哎呦妈呀，真要是找个这样的以后家里还不天天直播电视购物啊
陆：哎，虽说我不是貌比潘安，但也比潘长江高点，不比赵本山有钱，也比巩汉林丰满点，咋就找不到个媳妇呢？我迷茫，我彷徨，
陆：哎，来一个见一个，缘分啊，见一个走一个，苦闷啊，服务员，上酒，我要喝酒
小翠：先生，您的酒
老陆：是你
小翠：是你
老陆：你是小翠
老陆：你是道哥
短片构思
1课桌（老李当老师，太好了）
3送情书，
4送花，
5相对奔跑
6偎依在一起温情（金瓶梅）
7分离(216)
结尾照片
一年 婚纱照
三年 全家照
角色外形设计：
老陆:风衣，1、帽子，白围巾，上海滩造型
2、球鞋、短裤西装，露出秋裤
哎呦您内，走过路过，你可别错过，今天我给您说段相声。您问我搭档在那？这您可问对了，我呀，没搭档，我给您来段单口相声。 这单口相声，可有讲究，不像对口相声，一说一应，热闹。这单口相声，就一个人说，就像这笑天的假期一样，一个人过，也挺热闹。怎么个热闹呀？是又热又闹的。发着烧闹一身水痘，得意，美的。您问这唱的哪一出？就是那个新年贺岁片《笑天过年》呀。
好了，蛋扯够了，说正事。
这年那，年年过，年年那样，估计很多人琢磨着这过年就是那么个没意思。其实也是，过年除了家里挂挂灯，贴贴花，煮煮肉，喝喝酒，吹吹牛，没什么特殊的了。过年就过个喜庆，过个大家有个心安理得的放松时间，过个能高高兴兴喝的小醉扯着豪言的年夜饭。这样就挺好，哥几个聚聚，聊聊天，打打牌，扯扯蛋，过的就是这个舒心劲。很多人想过个特殊的年，可自己又不知道怎么去特殊，所以年年都一样，年年都抱怨，但年年都喜庆。
哥们身上从来都不缺故事，从来都不缺乐子。今年过年，过了个好年，过了个特殊的年呀。这个大家也知道了，也悄悄的伴着同情的都鄙视了我，伴着嘲笑的都关心了我。你说这事怨我么。某些人原话是这么说的：这么大了还起水痘，真略(略是2的意思);还是过年起水痘，真略啊；一起还起这么多，真略死了。好吧，但是我真的觉得不怨我呀。其实我分析了整个犯罪过程，发现了2个可疑的地方，第一，水痘有10到15天的潜伏期，小蔡有不可推卸的责任；第二，29号那酒喝得，差点吐死我，是导火索吧。你看上述两点原因，我都可以摆脱干系，所以说，我是无辜的。这水痘不是我的事，我是被冤枉的。
今年闹的还颇严重，这一身一脸的，海豚说就跟打了马赛克一样。不过现在都好了，结痂了。虽然有的痂已经非自然脱落了。不是我故意弄的啊，我也不想脸上留疤不是。现在看来留疤是难免的了，要往好处想，这么有意义的事不留个疤纪念一下，岂不是亏了。对吧。留就留几个吧，各位见了就当没看见，实在看不过去的就少看几眼吧。本来就难看，这不是雨天转冰雹，你坑爹呢么！
有时候忽然觉得时间过得真快，这呼啦呼啦的眼看着就没几年过的了。至于什么计划什么未来都是屎。钱花了才是钱，没花的都是纸，人生经历了的才是资本。你没得过水痘你知道撒尿拉屎也困难？是吧。以后的日子我们一起努力，虽然这句像屁一样的话我们说了又说而且总是说了之后没声没味了就。今年要让这句话的味道持久一些声音大一些，就像小熊B说的，我们已经到了为柴米油盐奋斗的年纪了。
想说的还有关于春晚，我就是那么一句话，专家真恶心，没思想就跟风的人更恶心，不懂的肯定别人努力的人最恶心。我不是在这装清高，我没那水平，我只是觉着非要让一盘大众菜完全满足你个人口味，而且你口味还是TM那么没品位，那你在哪BBBBBB就是个JB。说完了。
今年其实还是很有收获，年前的小学聚会真的很开心吧，自己尽力做了，大家开心了，我很满意。9年多都没见的这些人呀，变了很多，但是有一些东西真的没变，还是那样的摆在那，摆在我们的记忆里。我们从一个起点出发，踏上不同的道路，希望大家在自己的路上走的潇洒销魂，有时间了，我们再在路的某一点歇下来聚聚，哪怕在把我喝吐了，再给我喝一身水痘呢。
说说DOTA吧，这一天一天就指望着玩意活呢。虽然我们很水，但是我们不菜。就像彬哥说的，玩的就是一个快感，也像宋昱说的，玩的就是这个热闹。其实玩游戏还不是为了打发时间，为了个消遣。这我又不懂网上开G，骂人的了，一个游戏，何必呢？因为这个叫一些陌生人在心里那么认真的慰问你家人，何必呢？游戏而已~随着新学期到来，我琢磨着Sge战队要雄起了。我要好好努力，不能辜负队长和副队长的嘴脸啊！
这年过的还是很有滋味的，老娘天天看着我，那心疼的眼神呀~没办法，亲娘都这样。弄个水痘，忌口的太多，赶着嘴里也长了痘痘，喝水都疼，所以哥们又瘦了，你们懂得。这不回来到现在， 火锅也没吃上么，歌也没唱成。唉。苦了我了。这么爱臭美的一个人啊，10多天没洗澡没洗脸了，大夫不让啊。过年一天新衣服都没穿，真是的。平时总认为自己成熟了，今年过完了我发现自己更成熟了，形象都是浮云了。主要是这次我真浮云了。
唉，我刚才突然想起什么特关键的事，可是我又突然忘了，我想了半天没想起来这是要说什么呀突然没了。我去，坑死我吧，那就这样，我先写到这，我去想想漏了哪一出这是。这蛋疼了，咋就给忘了你说。明明特别重要的。
先到这了啊，人家不让我熬夜。
忘了哪句来着？唉，愁死我呀。
客厅 沙发、桌子、椅子
老李（爸爸）、小李（儿子）、莎莎（小李妻）、老刘（小李妈）
老李拿着一束玫瑰花上
老李：新春佳节喜洋洋，儿子儿媳把家访；今年春节不一样，中西合璧双节忙；本来春节就够热闹了，这情人节也赶上了，老头子乐成了灰太狼！我那老伴啊，总说我不浪漫，
这回我也来把浪漫，（举着花束）玫瑰买一送一，一束给老伴儿，另一束送人啦。（笑着）大伙儿替我保密啊。亲爱地！
老刘：死老头子！都那么大岁数了还叫亲爱地！这要是让儿子儿媳听见了，让孩子们咋寻思。
老李：就年轻人能过情人节，我们就不能过吗？正赶上今天新春情人双节，愿咱俩的感情更加和谐，（单腿下跪）请您收下！
老刘：（笑着）这老头子，不都送过了吗？还整啥景啊。
老李：（起身）啥玩意，送过了？
老刘：啊，在这呢。（指着沙发上的花束）那不是你送的吗？
老李：（拿起沙发上的花束，看着上面的字）亲爱地，祝你双节快乐！（看着老刘）媳妇啊，记混了吧，这个不是你老公送的。（接着念）我知道，他好多年没给你送过花了，这束花就当我替他送了。（气愤）你咋知道我不送呢！（对着老刘）呵呵，对咱家基本情况，尤其是细节问题，很了解啊。
老刘：老头子，你听我解释。
老李：（打住的手势）别解释，解释就等于掩饰，掩饰就是第二次错误的开始。
（小李和莎莎拎着礼盒、手提箱上）
（莎莎气呼呼的往前走，小李在后面一手提着旅行箱，一手拎着几个礼盒）
小李：亲爱的，等我会儿啊。（上前追莎莎）
莎莎：（扒开小李）别碰我！
小李：（敲门）爸！妈！我们回来啦！
老李：（指着老刘）跟你说，儿子儿媳好容易回来一会，高高兴兴的啊，至于咱俩的感情纠葛等年后再说！（欲开门）
（小李刚准备进屋，门又关上了。小两口四目相对）
老刘：（一把将门关上）等等！我怎么啦？伺候你还伺候出毛病啦？
莎莎：爸妈怎么啦？是不是出事啦？
小李：不对劲儿。（趴在门缝听声音）
老李：（指着老刘）老刘婆子，你想干嘛？儿子儿媳还在外面呢。
老刘：你还知道啊。那你就把话说清楚。
老李：（挽起袖子）你还来劲了是不是？
小李：不好！（从兜里取钥匙，准备开门）
老李：（大喊）我给你滚出去！
老刘：（哈哈大笑）
老李：说反了，你给我跪下！
（谢幕）
乡村童话
编剧：孙一鸣
人物介绍：
驴大妹：母驴造型，急脾气。（简称：驴）
牛小宝：30岁，收破烂的，刚刚从医院跑出来。（简称：宝）
小杨：25岁，记者。
畜力车一辆、尾灯（反光牌）一个、话筒和DV各一、草料和花生米若干、二锅头一瓶、纱布、驴服一套、手机一部、合同一份，手电筒一个
[头上包着纱布的牛小宝赶着驴车从舞台上经过。（快上快下，舞台中央部分皆为慢动作，注意节奏）（音乐舞蹈设计待定）
画外音：牛小宝，牛小宝，你站住！
[记者模样的小杨气喘吁吁地边喊边急匆匆地走上台来。
小杨：(白)小杨我急匆匆向前赶，
心里头烧油似火煎，
牛小宝驾着驴车打游击，
我这两手抓心又挠肝！
哟，大伙都在这儿呢，过节好！我是我们靠山屯宣传站的站长，官挺大吧，其实所有工作就我一个人。这不前两天夜里牛小宝赶驴车被机动车追尾住进医院，今天刚刚出院。象这样的畜力车和机动车追尾事件在我们村已经不是第一起了，所以引起了村里和宣传站的极大重视，经过商量，想出了一个解决畜力车夜间行路的交通安全问题的办法。为了起到宣传作用，决定在牛小宝这儿首先实行！没想到出师不利，牛小宝死活不干，给我玩起了游击战。我这人有个脾气，越难啃的骨头越想啃，再难剃的疤拉头越想剃，我还就不信剃不了他牛小宝这个疤拉头！
[小杨边寻找边向观众席中走去。
[牛小宝气急败坏地赶着驴车上，驴小妹慢腾腾地一瘸一拐地向前走，边走边气乎乎地回头看着牛小宝。驴车行至台中，驴大妹停住，牛小宝依然吆喝。
宝：哎，这畜牲怎么停下不走了？得，得，得——（使劲抡鞭子）
驴：老板，你能不能说话客气点，别老是得得驾驾依依喔喔，能不能说点人话？
宝：（愣住）你你你怎么说人话了？真是稀了奇了。
驴：有什么稀奇的？狗急了跳墙，兔子急了还咬人呢，我这都是你逼的！
宝：嗨，给我叫板了你，我看你欠抽——
驴：你再抽我一鞭试试——
宝：还反了你了！（抡鞭子）你走不走！
驴：牛小宝！我驴大妹还真不吃你这一套，（一甩驴套）下车！
宝：哟喝，瞧我这小爆脾气，听好了，我可是老板！
驴：别在我这充什么大头蒜，你不就是一车老板子嘛！你是老板又怎么了？现在就时兴炒老板！我早就受够了，更可气地是今天为了躲避我们村宣传站小杨的追赶，他竟然用鞭杆把我的腿给抽瘸了，你说你还是不是人？大伙你们评评理，就冲他这么虐待我，就冲这样的黑心老板，我要不要炒他？（待观众反映）
有那么多人支持我，我也就挺起腰杆硬气一回，本姑奶奶今天还就拒载了！
[驴大妹一掀车，牛大宝从车上翻滚下来呻吟起来。
驴：（扬眉吐气）萨达姆逼地上了吊，秋菊都能把村长告，希拉里竞选总统为哪般，为的是庆贺驴大妹能把老板炒！这年头谁怕谁呀！
[牛小宝艰难地起身，瘸着腿活动着。驴大妹也瘸着腿开心地遛达着。
牛小宝：我牛小宝在回收行业中号称破烂大王，走过南闯过北，怪事见过千千万，怎么也没想到碰上这档子事！
[牛小宝一看气不过，坐在车旁的地上，喝开了闷酒。
[驴大妹也发泄似的趴在车上吃着草料，稻草不时地撒到牛小宝的头上。
宝：你——（欲拿鞭抽）
驴：（一抬前腿）你信不信，前腿也能踢人！
[牛小宝无奈地向旁边挪了挪，不时地察看摔伤的腿。驴大妹趁机偷酒喝。
宝：（叹了一口气）我怎么这么倒霉呀，摊上这么头欺主的驴！
驴：盐从哪儿咸，醋从哪儿酸，什么事都讲究个原由，是你做的太过分，欺驴太甚了！
宝：养猪吃肉，喂鸡下蛋，你生来就是拉车推磨的命，难不成我还得把你供起来？
驴：牛小宝，我也不是不讲理的驴，你掰着前蹄，不，你的前手手指头数数：自打我上岗以来，我向你提过过分的要求吗？
宝：我也没亏待过你呀，住着单间，吃的喝的都给你放到嘴头上，我伺候我老婆也没这么到位呀！你当着这么多人说我虐待你，我什么时候虐待过你？
驴：好，反正今天要分手了，我也没必要藏着掖着了，就从你对我人身损害说起吧：我从小到大象这样的鞭子，你抽断了多少根，数不清了吧？
宝：这是老辈人传下来规矩，对你们要时刻的鞭策让你们向前！
驴：行了，如果我们用这种方式来鞭策你，你会怎么样？
宝：我——
驴：说不上来了吧？你们人类总是为自己的野蛮行为寻找冠冕堂皇的理由和借口！高兴了抽我，不高兴了还抽我，你痛快了，可我们驴呢，你把快乐建立在我痛苦之上，这难道不是虐待？
宝：是有点过分。
驴：不光身体上的，还有精神上的：你根本就不尊重我，就说今年吧，我满十二周岁了，按说也是本命年，你不表示也就罢了，可你咋办的？
宝：怎么了，我不是用红布给你弄了个围脖嘛？
驴：你是弄了，可你用的老婆穿过的红衬裤给我改的围脖，每当我围着这条围脖碰到我的驴姐妹的时候都笑话我，你说你这不是侮辱我的驴格吗？
宝：是我不对，我真的没想过给你造成那么大伤害！
驴：这还不算，你接下来更过分了，按理说，男婚女嫁是每个到成年动物的必走的阶段，你一给我弄上这破围脖，没有一个男性驴喜欢我了（包括丑的），心想已经这样了，那就独身吧，咱也赶赶新潮，可你呢，包办婚姻，乱点鸳鸯谱，把我嫁给一匹马类，你说你这不是诚心毁我们驴类吗？
宝：这我就不明白了，我怎么就毁就你了，你是不是有种族歧视？
驴：胡说，我从来没有这种法西斯思想！生儿育女，繁衍后代是我们的义不容辞的义务和使命，你说说我和马生出来的货还能不能再生育，啊，还能不能生育？你说说我作为一头小母驴，作为一头爱家胜过爱自己的小母驴，我以后的夕阳能红吗？
宝：这么一说，我违反了你的生育权？
驴：这是往小了说，往大了说你侵犯了我们的驴权，驴权，驴权你知道吗？
宝：（恼怒）你以为你是（洋驴）在美国呀，老是驴权驴权的！
驴：嗨，你来不讲理的，我也不讲理！我弹劾你！（冲牛小宝头上弹脑崩）
[牛小宝欲起身，酒劲上来，只好强扶着车挣扎。
驴：就说这一次，我是怎么瘸的？
宝：我还忘得了？前两天咱们连夜赶路，被机动车追尾了，你瘸了，我也住进医院。都怨那机动车司机，这回我得好好让他赔偿我！
驴：怨人家，为啥不想想自己，咱为啥追的尾？还不是因为咱们这种车走夜路没有任何何护措施，后面的机动车根本看不到咱们，等走近了已经来不及刹车才撞上的。
宝：怎么保护，我也装两尾灯，成天介抱着电瓶，光这电费我也耗不起呀！行了，你不当家不知道柴米贵！
驴：我说你的脑袋是不是让我给踢过，人家宣传站的小杨找你可不是这样说的！
宝：行了，别在我面前提小杨，本来我在医院疗养地好好的，要不是他老是在我床边唠叨个没完，我还不至于这么早出院。
驴：人家给咱们这车挂牌，是为咱们好，你反倒嫌人家了！
宝：挂牌挂牌，我这驴车挂牌又不能进城，我挂了牌就能让我不撞车，他就是想从我这儿挣钱！姥姥！
驴：你敢骂我！拿你当人，你却往磨道里跑。看来我不给你点武力你是真不拿我国际警察呀！我让你满嘴胡沁！
[驴大妹上前揪住牛小宝撕打起来，没几下，牛小宝瘫在地上。
驴：（揪掉其头上纱布）你以为你打扮成这样就是阿凡提呀？哎，这家伙这么不禁打呀，不会出人命吧？
[待至牛小宝打起鼾声，驴大妹方才松了口气。
驴：我的妈呀，原来是喝多睡着了。（走至旁边）看他这样，我还真有点可怜他！我总是心太软心太软……
[驴大妹从车上叼下稻草盖在牛小宝身上，用尾巴驱赶着飞来蚊子，哼唱着摇篮曲。手机响。
驴：（摇牛小宝，见其鼾声如旧，接电话）你好（用各种外语）这是哪国语言！可别误了老板的事！
[驴叫醒牛小宝。小宝醒来看到这一切，复杂地看着驴。驴佯装不知。
[记者小杨上场。
小杨：听到驴叫我心欢喜，听声辩音是牛小宝家的驴！牛小宝，我可找着你了！
驴：（拦住小杨的去路）我们老板正在打电话，不要打扰！小杨，咱们聊聊！
小杨：（坐在地上）哎呀你这头蠢驴怎么会说话呀！
驴：怎么说话的？会不会聊天？会说话有什么稀奇的？往小了说是你们人类给逼的，往大了说那是许你们人类进步，不许我们驴类进步？市场经济嘛！
小杨：那你想聊什么？
驴：你给我们这车挂牌真能避免车祸？
小杨：（拿出反光牌）绝对起到预防作用。
驴：就这个小牌牌能管用？
小杨：我给你示范一下，你能明白？我怕对牛弹琴——
驴：行了，你以为我是我们老板呢，我继承了阿凡提的智慧，沾染了张果老的仙气，你说你一小小凡人还怀疑我的智商？
小杨：那好吧，你看看。
[小杨拿手电筒往反光牌上一照，立刻反射出光来。驴照到躲开，牛照到也躲开。
小杨：这就是借用反射原理，秃子跟着月亮走，借光！这样走夜路时，后面的机动车的车灯一照，发现反光就知道前面有车辆。
驴：这就叫借别人的光，省自己的电费，晃别人的眼去吧。对了，挂这个牌得花多少钱？
杨：免费安装，一分钱不收！
驴：（欣喜地）老板
[牛小宝虎着脸走过来。
宝：驴大妹，我想通了，合得来才能聚在一块，合不来就散伙吧。
驴：老板，你真不要我了？
宝：不是我不要你，是你炒的我。
驴：是我不好，我当时也是看您死活不给车挂牌，拿你我的生命当儿戏，所以才那样说你！
宝：保持距离，驴大妹小姐，是我虐待你了，我不该拿鞭抽你。
驴：不，老板，您应该抽，我需要您时刻鞭策我！
宝：不，驴大妹小姐，我不该拿我老婆的衬裤给你做围脖，侮辱了你！
驴：不，老板，您是变废为宝，这正体现了您收破烂的本职工作特色。自打围了这条围脖，我变得更有女人味了。
宝：还有我不该把你嫁给异类——
驴：不，老板，我后来一想，你是对的，你也是为我们驴类的计划生育做贡献，我觉悟不高，没站在您那么高的位置宏观地看待问题！您什么都别说了，您的地盘听您的，我向您保证，以后再也不发驴脾气了，一辈子为牛家服务，生是牛的驴，死是牛家的鬼，要不咱们签个合同！
杨：没想到你也与时俱进了！
宝：那当然，你不看看这是谁家的驴！
驴：老板，您不赶我走了？
驴：耶，我也是有组织的驴了！
杨：咱们这牌——
宝：挂，马上挂。你们刚才的话我都听到了！小杨，以前我是错怪你了，你这么替我们拉脚的着想我还给你使牛性子真是过意不去！我这就去挂。
小杨：真没想到牛小宝这么死倔的人转变的这么快，回去一定给他作个专访。
驴：别拉下我，我当嘉宾，到时候我还要曝光我们老板写给他老婆的情书。
小杨：能不能给我提前透露一点！
驴：嗯，就透露一点，是一首诗，听好了——
大海啊！你下面全是水
骏驴啊！你下面全是腿
人间住的全是人，阴间住的全是鬼！
美女啊！
你说你到底有多美
骨头外面全是肉啊
鼻子下面全是嘴
[牛小宝推过车来。
宝：你们说什么呢这么高兴？
驴：我，我们说——挂尾灯，(齐)你好我也好！
[人欢驴叫。
《媒婆招亲》
体育 赵：幕后台词（同志们新年好，俺是咱校有名的丑星，演了三年的连续剧。今天俺又来献丑了）
出场：（唱)左抱一个娃，右抱一个娃，身后还背着一个胖娃娃呀，咿阿咿得喂。(孩子的笑声，哭声，哄孩子。孩子们，7、8、9，闭上口。我们一起给叔叔阿姨拜个年，新年好---）
大家都知道俺53岁来市里，就像那刘姥姥走进大观园，看什么都新鲜。把洋车得当电驴得，把便池当洗脸盆得。还当了两年的媒婆得，可俺也没自由恋爱一个，怪可惜了俺这漂亮的身段。王主席你在哪？你比俺媒婆还媒婆。前年联欢会上，你一撮合，就把俺嫁给了咱校有名的大众情人---崔英英。那家伙---，真是帅呆了。人见人爱啊----。俺去年联欢会没来，知道为啥不---?在家做月子。你们看，俺太有才咧，这不，一肚子生了三个娃。这老大随我的姓。姓赵名催叫赵崔(吹)。这老二随他爹的姓，姓崔名牛叫崔牛。这老三----哎，还没生下来，崔莺莺就在产房喊起来，多啦、多啦，够啦、够啦不要再生啦。于是老三起名叫多，崔多。三个娃站到一起就叫多—吹---牛。哈哈哈---真有成就感阿。
（场下喊：崔英英怎没来）
赵：咳，别提崔英英了，那家伙----，是个多情种，那真是野火吹不尽，春风吹又生啊。这大众情人，就是养不住，跑了。
武校长为了给俺减负，提高俺的幸福生活指数，趁今天这个大好日子，要给俺找个上门女婿，让我再给俺的孩子们找个爹。武校长，你说得那个应聘得咋还没来？今天大家一定给俺把好关，给咱的孩子们找个实用的爹，我得把孩子安顿好，孩子们别闹，你们看校长那里有糖和花生，老大去咱去找帅哥武校长，老年会二去找美女马校长，老三去找才女程校长。咱蒋校长是帅小伙，你可不能离开我，一回应聘的不来，你得来给我当婚托。趁应聘的没来，俺得美美容画画妆，一会见。（唱着，快来吧、快来吧，俺心中的那个他。下场）
张青海唱着上场：
老婆老婆我想你，你啊你啊在那里，让我快点认识你，俺以等不及---等不及。唉，20xx年刘姥姥把守超二妮介绍给俺，谁知他指认字不认俺，三年过去了俺还是位童男。颗粒未收啊。今天联欢会上武校长说有人招亲让俺来应聘，说这位女士有三多，才多、艺多、娃多，还有一辆私家车，俺就想要这样的山寨夫人。俺得先看看武校长给俺的招亲暗号，哦，让我唱，我先试试，左手一只鸡，右手一只鸭，身后还背着一个胖娃娃呀，咿阿咿得喂。
赵：对火得来啦。
（两人见面惊讶）同声说：啊——
赵：你是二狗啊
张：你是刘姥姥阿 （两人同时哈哈大笑）
赵：20xx年你来我刘姥姥婚姻介绍所，我私心大发就想把你给我自己留下。
张；其实，20xx年俺都相中你啦，谁知你给俺介绍的那个二妞一手好字把俺给迷糊啦，谁知他中看不中用，让俺去年一脚把它给揣了，所以俺来应聘。
赵： 今天你来应聘得回答我三个问题，第一：俺比你大多了，你怎看这个年龄问题？
张： 俺早就想“姐弟恋” ，你看美国的小弟弟娶富婆不多的是么。现在这个最时髦了。
赵： 第二： 你看俺的娃多，你愿意不？
张： 俺早想当爹啦，这好，进门都有叫爹的，省我的大事啦，俺愿意。
赵： 这第三么？你得到俺家倒插门，怎样？
张：这正合我意，俺没房 也没车，你有现成的，三个问题回答完了咱现在就回家吧。
赵：不行，你得再过我一关，看你有啥本事。
张：你说吧，是文的还是武的。
赵：来文的，吹、拉、弹、唱你会啥？
张：我唱歌，不过我有个要求，我唱什么歌你做什么动作，行吧。
赵： 好，他还拉个垫背的。
赵；好好，你唱出了咱二实小的美好明天，你再给我唱段周节棍的双节轮怎么样？
张：什么周节棍的双节轮，那叫周杰轮的双节棍。
赵：俺幽你一默都不懂，看你没档次里。
张唱：哈、哈。快使用双节棍。哈、哈，快来个左弓步。哈、哈，给我劈个叉。
赵；（动作：劈叉，把两只腿都放后面，手拿一只鞋方前面，把身体趴下。）
张：耶，还能劈叉呢，啊？ 哈哈哈，原来后边两只小腿阿。
赵：你这是什么双节轮啊，你想把俺这老腿摔残废啊。俺年龄大了喜欢看“梨园春”你来段戏曲怎么样？
张：会会，唱戏，那时我的拿手好活，什么豫剧、曲剧、越调你点吧。
赵：你看那天上是什么？
张：（看天）啥也没有啊。
赵：牛啊， 牛在天上飞，原来是你在地上吹啊，这真是，不是一家人不进一家们啊，看看，看看，俺家将要来一位领吹人物。
俺 从小就喜欢听卷席桶，我看你吹吹这桶中不中。
张：中、中，请大家接着听，(唱)
赵：好好，歌曲，戏曲都不错，来段双簧要不要---。
张：行，俺去化个小妆。（下场）
赵：（这时不能冷场面对大家说）兄弟姐妹们，你们看这位怎么样？ 跟我配不配，咱要不要？ （大家说：要）（郭永玲说：你要了，俺咋着，让他去你家打扫卫生还可以）
赵：永玲你不同意，也上来，我们一起上岗竞聘呀。还有人给俺争咧，这说明二狗不错。（我去看看妆画得怎么样了）
张：踩着音乐出来走场亮相。
赵：大家别愣着，大美女上场，大家热烈鼓掌啊。
赵：美女别臭美了，你坐前面表演，我在后面说。
各位朋友你听我讲，欣赏双簧最理想，有说有笑有摸样。首先给我们鼓鼓掌，鼓鼓掌。鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。
张：停，（起来）
赵：怎么啦？
张：什么都没演呢你鼓什么掌，来点实际的。
赵：好， 我们来一段正儿八经的双簧，新年快车。
坐好：旅客同志年会节目们请注意啦，开往濮阳的列车就要出发--------啊--------啦
请没有带好行李的旅客，请你拿好---别人的行李。请你带好---别人的老婆，准备上车。（对着麦克风吹出火车行驶的声音，由慢---快---慢）
赵：亲爱的旅客朋友们，欢迎各位乘坐---250次列车，本次列车的速度惊人，以每小时---1米的速度---向前---爬行，本次列车正点到达终点站的时间
---唉，
张(唱)我不想说----我不告诉你-----我不想说----我要急死你。你们不鼓掌我就不说，你们不鼓掌我就不说，唉约，你们鼓了掌我还是不说。
赵：别说了，玩够了吧。老师们怎么样？好啊，你过关了。
张； （面对着我）报告老婆郭永玲你给我打多少分？
赵：啊，你把我当郭永玲啊，（拉着青海的手喊）郭永玲，郭永玲把你老公领走，我招亲呢他在这里给我捣乱。（一起下场）
《酒后小心行事》
育儿 人物 巧---30多岁，农村妇女，孕妇
成---30多岁，巧之夫
表妹---30多岁，巧之表妹，人民医院妇女干部
场景 台后半部为客厅布置。
[巧和成的衣着让人一看就知道是农村人口，衣着单薄、凌乱，反映出其贫困的生活。成、巧均操有明显地方口音的白话。
成 （侦察介上，回头招呼）阿巧，快点出来。
巧 （幕后音）看清了？
成 没事，一万个放心。
巧 （腆着肚子紧张介上，察看）不怕一万，就怕万一。
成 快点年会小品，你表姐应该下班了。
巧 （走两步，胎动反应，揉肚子）哎哟，哎哟-----
成 怎么了？让我看看。（欲附身听胎）
巧 这么好动，死啦。
成 啊？个胎死了？
巧 人家说，好动的是女，我怕这个还是女。
成 又是女，你就不会给我生个男的！
巧 生男生女又不由我。
成 肚子在你身上，就由你！
巧 婚育知识书上都讲了，人有两对染色体，有一对是交叉(X)，有一对是树丫(Y)----
成 哪不是英文的X跟Y嘛。
巧 不认识，反正一个象老师改作业哪个交叉，一个象我们家晾衣服的树丫，交叉交叉就生男，一个交叉一个树丫就是女。
成 （欢喜）这就好了，哪晚，我老觉得卡住卡住，肯定是很多交叉！
巧 那晚？
成 就是---就是---哪晚。
巧 哦，哪晚你喝了很多酒，酒气作怪就真。
成 你就会泼冷水！
巧 （讥讽）泼冷水？瞧你个死样。
成 我怎么啦？
巧 耷头耷脑，没神没气，还想生男！
成 你又不量量你！
巧 我不知多好。
成 （反讥）好，要身没身，要腰没腰，屁股象个柚子这么大，不生女才怪！
巧 嫌我啦？嫌我就找别个去！
成 你以为我不想！
巧 你想！你真想啦？我---我---（擂肚子）
成 （急拦）别---别---
巧 （更大动作）我叫你想，叫你想！
成 你傻啦，你不是常说我没头没脸，没精没神，没气没魄吗？
巧 就是，没点男人味！
成 我这样貌，就是想也没人要啊。
巧 谅你也不敢想。
成 我什么都不想，就是想要个儿子。
巧 如果这个不是呢？
成 先看看是不是再说。
巧 还是先找到表姐再说。
成 好，来，我扶你。
巧 （几步后）哇，成哥，你快看——
成 怎么了？
巧 人家的房子盖得多么高啊！望上去眼都酸。
成 这是楼，一层一层叠上去的楼。
巧 这么高，住在上面多凉快啊，孩子也不会起痱子了。
成 还不用开风扇。
巧 成哥，住这么高，挑水上去不累死啊。
成 人家用自来水的。
巧 自来水？
成 一摁，哪水就自己跑出来。
巧 （感叹）这么科技呀。
成 就是，以后有钱了，我也让你住楼。
巧 那来的钱？下辈子吧。
成 我们不是有二个女儿吗，等她们长大了，挑个好人家，一个收三万礼金，就有六万了。
巧 卖女儿呀？
成 什么卖，我娶你还不是给礼金了。
巧 知道，还真亏你给得出手，八十八块八毛八。
成 八八八八，四个八，死都发嘛。
巧 （伤心）我怕你死了都没发，跟你十年，穷了十年，捱了十年。
成 没钱嘛。
巧 生大女儿，坐月期间吃了三个母鸡。
成 对，是三个。
巧 （越说越伤心）生第二个，三个母鸡变成了三个鸡蛋。
成 鸡蛋也可以长成母鸡嘛，你只不过是提前吃了母鸡。
巧 你不提前做个皇帝！
成 大女儿要读书，抢生的罚款还欠着，只好苦了你。
巧 (哭)我是大人没得吃还没事，你看孩子吃的是什么，大女儿还喂了几袋奶粉，老二喂的是木薯粉，这个要生出来，得喂石粉了。
成 别说了。
巧 越穷越生，越生越穷。
成 唉。
巧 三个孩子读书，拿什么交学费啊？
成 女孩人家，没办法就别读了。
巧 这社会啊，不读行吗，连工都找不到，别说找个好人家了。
成 我知道难。
巧 怎么难，也不能亏了孩子啊。
成 怎么年会小品剧本办啊？
巧 成哥，我真不想生了。
成 不行，一定要生个男的。
巧 就怕是个女的。哎哟，又动了。
成 忍着点，哪纸条还在吗？
巧 写着表姐家庭地址的纸条？
成 对。
巧 （掏出纸条）在这呢。
成 （接读）东湖路52号，我们找表姐去。
[成扶着巧找介
成 就是这，东湖路52号。（按门铃）
姐 （内应）来了。（开门）谁呀？
巧 我，表姐。
姐 你是表妹？
成 是的，她就是阿巧。
姐 （边招呼边聊介）没见几年，你怎么老了这么多啊？
巧 还不是你表妹夫！
姐 表妹夫欺负你？
巧 一有空就生一有空就生，有什么办法不老。
姐 这样不是办法啊。
成 我就想要个男的，表姐，你帮帮忙。
姐 生男生女是你们两人的事，我帮不了。
巧 表妹，你不是在医院做同志吗？
姐&做妇女工作。
巧 哪更好了，我也是妇女，你也做做我的工作。
成 听说医院有个什么超。
巧 B超。
成 对，B超，人家说，这个B超厉害，一超就可以超到是男是女，是不是？
姐 是的。
巧 你就带我去超一超。
成 是女的就不要，是男的就生。
姐 不行。
成 怎么啦？
姐 《计划生育法》规定，不准利用B超做非医学性的性别鉴定。
成 我给钱。
姐 不是钱不钱的问题，现在我国的性别比例已经不平衡了，男的比女的多。
成 我有二个女儿，就算生个男的，还多出一个了，我们是有贡献的人家，总行吧？
姐 不行，违法的事我不能做。
巧 (逼)我是不是你表妹？
姐 是呀。
巧 （再逼）你就连亲戚都不帮？
姐 表妹，你叫我怎么说呢。
巧 你就当可怜可怜你表妹夫吧，等生了个男的，了了他的心愿。
成 就是。
姐 为什么非要生个男孩呢？
成 没男丁，没脸见祖宗。
巧 到你表妹百岁时，连个捧香炉的都没。
姐 你们的观念也太落后了，男女都是传后人呀。
成 说来说去你还是不帮了？
姐 你们听我说，第一，你们这是第三胎，违反了计划生育，第二，如果我帮你们做性别检查，我也违法，真帮不了。
巧 亲戚一场，想不到---哎哟---哎哟---
成 又动了？
巧 还不是，就好象你喝醉酒一样，动手动脚的。
成 遗传了。
姐 这有5个多月了吧？
成 5个月13天。
姐 表妹，表妹夫多关心你呀，记得这么清楚。
成 我那天喝醉了，特冲动。
巧 不害羞！
成 害什么羞！我结扎了多年，还意外中了奖，开心哪！
姐 （拉巧一旁）你们是酒后---酒后受孕？
巧 还不是，我叫他不要，他就是野蛮。
成 个多两个月没来过，是性急了点。
姐 这危险大了。
成 什么危险？
姐 你们不知道，有多种情况是不宜受孕的。
巧 哪些情况不宜呀？
姐 比如，大病初好，蜜月期间，喝酒之后，疲劳过度，服药期间，等等-------你们是喝酒之后受孕啊。
成 酒后受孕有什么危险？
姐 有可能生出有先天性缺陷的孩子，比如，智力低下啦，心脏先天性衰竭啦，畸形啦，等等。
巧 这就惨了，要是生个白痴---(怨)叫你别干，你就要能！现在好了，看你能，能个白痴出来！
成 这怎么办好？
姐 拿掉！
成 就一定会有先天性缺陷？
姐 这是优生优育科学知识，你不要怀疑，更不要冒险。
巧 成哥，算了，拿掉吧，我们操不起这个心。
成 唉，人算不如天算。
巧 （对姐耳语）我也穷怕了，表姐，记得给我一刀剪掉。
姐 好，等你身体复原就一刀剪掉。
成 你们嘀咕什么？
姐、巧 （齐指成）一刀剪掉！
成 （误会，手掩下体）啊！
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